marți, aprilie 20, 2010

49. HONEY

pentru ca uneori,
doar uneori,
unele pierderi sunt
mai presus de doliu,
mai mult decat cuvinte,

prefer sa mi-o aduc aminte...
asa.

2q2Bstr8

sâmbătă, aprilie 03, 2010

48. SI CAII SE IMPUSCA, NU-I ASA?

Si Caii Se Impusca, Nu-i Asa?
(They shoot horses, don’t they?)


Mic copil fiind, imi aduc aminte acum franturi.
Iti spui la un moment dat cand esti copil ca sunt lucruri pe care nu o sa le uiti niciodata.
Si cateodata stai si incerci sa aduci aminte, cu greu, un anumit moment.
Defapt, te trezesti la un moment dat ca iti rasar in minte imagini puternic vizuale. Senzatii tactile, caldura si anumita stare de comfort.
Amintirile astea sunt cele mai dese. Nu le cauti. Vin cateodata.

Astfel imi aduc eu aminte din cand in cand serile in care asteptam filmul de sambata seara de la tv. Ma tranteam pe canapea in sufragerie la TV si asteptam filmul. Televizor mare, alb negru, luat ‘pe sub mana’. Ca era mare si era rusesc. Diamant 525 cred ca ii zicea. Dar, mergea clar si luminos comparativ cu obisnuitele Dacia la care ba iti fugea imaginea, ba tremura in partea de jos ba trebuia sa invarti de butonul acord fin un sfert de ora in timp ce cineva chinuia antena pe balcon ca sa prinzi imaginea perfecta.
Si cand toate astea erau ok... ma puneam alaturi de maica-mea pe canapea sa ne uitam la tv.
Erau multe filme, clasice, filme de Oscar care azi nu ar umple o sala de cinema. Nu aveau mega eroi nici tipi muschiulosi, nici nuditate si violenta si efecte speciale. Erau filme care insemnau ceva. Erau filme care spuneau ceva. Si de multe ori mama insista sa le vad tocmai pentru asta. Erau filme care o marcasera. Erau filme care formau caracter. Erau filme care iti dadeau de gandit despre lucruri mai adanci si mai importante decat lucrurile de zi cu zi.
Asa era si filmul asta: Si Caii Se Impusca, nu-i asa?
In timpul crizei americane din anii 30. foamete, suflete pierdute, oameni pierduti. Incepuse o frenezie a maratoenlor de dans. In care cupluri si cupluri se intreceau pentru premii uriase. Se chinuiau dansand 10-20 de zile in spectacole dure. Fara somn, cu cateva minute pauza. Era un spectacol grotesc in care oameni care aproape mureau de foame se imbracau elegant si amuzau spectatorii incercand sa obtina ceva din amintirea vremurilor bune in care dansul chiar era facut de placere.
Nu am sa intru in detalii. Nu multe. Dar chinul unora pentru amuzamentul altora.. zic ca e un film care merita vazut. Chiar daca nu e cu happy end. La final cei doi care castiga se aleg cu premiul cel mare. Din care.. se scade chiria salii, cheltuielile cu orchestra, mesele consumate, se ia o parte ca spre final sala are era aproape goala, spectatorii se plictisisera sa vada cativa oameni tarandu-si picioarele pe ringul ala in semi intuneric.
Si raman cu nimic.
Finalul..Si caii se impusca, nu-i asa? Nu am sa-l spun, dar analogia caii .... cand isi rup un picior si nu mai devin interesanti entru curse, pentru specatcol, pentru pariuri, pentru amuzamentul publicului. Se impusca. Spre binele lor.


Acum vreo sase ani, in apropierea zilei mele de nastere, m-am trezit cu Cosmin la usa. Si-a deschis geaca si inauntru era o mogaldeata alba cu urechi negre. Nu mi-a fost clar ce e decat cand a pus-o pe jos pe gresia de pe hol. Un catel micutz pricajit, alb cu urechi negre care luase o pozitie de siguranta ca sa nu alunece pe gresie. Toate cele 4 picioare cracanate si tzepene fara sa faca un pas inainte sau inapoi. Cu coada tzeapana sa isi tina echilibrul.
Ce e asta? Un catel. Dalmatian. Pai, dalmatienii nu au pete? Au cand mai cresc. A-haam. De unde il ai? Din ziar.
Pe cand am terminat lamuririle, obiectul si subiectul conversatie noastre. Disparuse. L-am gasit sub pat in cel mai intunecat colt. A-l scoate nu era chip se facuse placinta si nu se lasa nici tras de picioare nici tras de coada. Am hotarat sa il lasam acolo. Iese el cand se plcistiseste. De fapt era o ea. Si o chema Hannah. Asa o cheama si acum. Dar a ramas cu numele Honey.
Modul in care a intrat in viata mea. E simplu. Modul in care mi-a atins sufletul. Modul in care mi-a umplut viata. In care mi-a influentat deciziile. E deja istorie personala.

Au intrat, au iesit persoane din viata mea. Am pierdut oameni, am pierdut joburi, am pierdut tot ce aveam. Dar ea fost aici. A fost langa mine. Mi-a lins lacrimile..

M-a impins din pat cand era cald. Si ma facea sa imi aleg prietenii infunctie de reactia pe care o aveau fata de ea. (stiu ca e superficial dar asa a fost) fiindca simtea falsurile. De la o posta. Mai bine decat mine.

Doamne dumnezeule cat imi e de greu sa scriu. Abia, litera cu litera. Ce este ea in viata mea nu am sa pot sa o spun in cuvinte. Si oricat as incerca nu pot sa depasesc fraze seci de compunere de clasa a 4-a.
Doar cei care ne cunosc, care ma cunosc ar putea sa intuiasca cat de cat de reprezinta.
Restul chiar nu stiu sa pun in cuvinte.
m-am apucat sa scriu cu gandul ca poate voi reusi sa imi descarc aici gandurile. Nu pot. Dar insist.
Toamna trecuta dupa o operatie a racit. A trebuit sa ii fac o operatie la indemnul veterinarilor. Mi se parea baieti ok. Imi spuneau acum ar fi bine cat nu e foarte avansat, mai tarziu s-ar putea sa apara complicatii. A avut un adenom mamar. Fiindca nu avusese puiuti. Nu gasisem un dalmatian in zona. Si in plus nu gasisem nici locul in care sa am curajul sa o lasa sa faca pui. Mereu in chirie.. sau aiurea. Unde si unul singur era o problema. Ce m-as fi facut cu 8-9? Nu am avut curajul. Nu am avut locul si nu am avut persoana alaturi de care sa am curajul sa incerc asta.
Prin urmare pentru haosul din viata mea a trebuit sa plateasca. Tot ea. Si nu e corect. Dar m-a iertat. Asa cum nu a stiut nimeni nicodata sa ma ierte.

De la raceala de dupa... am trecut la antibiotice. Se zice ca dupa operatie are sistemul imunitar slabit. Laringita-imi spune veterinarul. E ok nu a ajuns la plamani. Da-i 10 zile antibiotice.
Marti merg din nou fiindca se agravase si am zis sa ii schimb tratamentul ca abia respira. Ii face raze si imi spune:
imi pare rau, are cancer la plamani. In faza asta nu se mai poate face nimik.
Ne pare rau, incercam un tratament experimental cu citostatice.

Ea , se uita la mine, gafaie si da din coada. Ma vede ca plang. Si ma spala pe fata. Ca de obicei trebuie sa ma ascund cand plnag ca nu ma lasa. Ii simt limba aspra pe fata. Si ma innec si imi dau seama printre randuri ce urmeaza.
Si tot ea ma consoleaza. Cum a facut-o de atatea ori.
Si imi spun ca o sa ma trezesc, ca e doar un cosmar. Ca nu poate sa se intample asa ceva.
Nu ei. Nu ar trebui sa se intample nimanui. Dar cu atat mai mult nu ei. Atata gentilete atata blandete. Ochii ei mari maro ma fixeaza. Vrea sa plece de acolo. Abia a venit caldura. De cand asteptam sa incepem iara plimbarile noastre in doi pe malul begai. Si ea asteapta si vrea afara la soare. Sa scape de masa aia de inox si de mirosul de dezinfectant.
Dar nu poate fugi. Se ineaca. Se tine dupa mine incet incet. Da din coada.
E saptamana mare. Se intampla miracole.
Nu se intampla. Nu stiu dumnezeul ala care imparte lumina si fericire peste sufletele crestinilor unde este? Ar trebui sa ii ridic imnuri de slava?
De trei zile dorm langa ea. Pe jos. Nu vrea sa vina in pat langa mine. Stiu de ce. Ii e frica sa nu verse in pat si sa o cert. Mi-am pus patura langa ea. Respira din ce in ce mai greu. Nu mananca, nu bea apa. Nu am voie sa plang. Ca ma vede. Si se ridica sa vina sa ma linga pe fata si dupa aia tuseste din cauza efortului.
Stau langa ea si o tin de labute. Trebuie sa o scarpin pe piept.
Si eu trebuie sa iau o decizie.
Doar ca nu pot. Nu pot.
Ea nu merita sa se chinuie. Pentru toata bucuria pe care mi-a adus-o in viata. Nu merita sa se chinuie. Pentru tandretea si finetea si bunatatea ei. Nu merita.
Mereu mi-am imaginat ca o sa trebuiasca sa o scot afara in brae la batranete ca are artrita. Sau sa ii mestec mancarea ca i-au picat dintii.
Niciodata nu mi-am imaginat ca va trebui sa hotarasc intr-o anumita zi, la o anumita ora ca totul va fi gata.
Si stiu ca si caii se impusca. Stau cu ea in brate si ma gandesc ca poate se linisteste si se duce. Nu sunt destul de puternic ca sa ma sui intr-un taxi si sa o duc sa fac injectia care i-ar aduce pacea. Nu fiindca vreau sa o tin cu mine asa. Pur si simplu nu pot.
Ma invinovatesc ca este egoism. Dar m-am gandit bine. As prefera sa stiu ca traieste ea si ma duce u. Sau sa stiu ca traieste undeva chiar daca ar fi sa nu o sa o mai vad niciodata
Orice icnet imi rupe sufletul. Se uita la mine. Da din coada si vrea afara se tot uita la zgarda. Si eu nu pot.....
Ma credeam un om tare dar... nu pot.
Dumnezeule, acum stiu ca existi.
Atatea nenorociri nu se pot intampla doar dand vina pe soarta.
Existi. Doar ca eu nu mai cred in tine. (cu t mic).
Mi i-ai luat pe rand pe toti cei pe care i-am iubit.
i-ai chinuit pe toti cei pe care i-am iubit. Si esti mare si iertator si de doua ori pe an ne umpli cu iubirea si fericirea minunilor. Si daca pacatul e cu atat mai mare cu cat saptamana asta e sfanta. Asa sa fie. Sa fie pacatul meu. O sa platesc pentru el.
Nu vad sfintenia si milostenia si bucuria si pacea. Si miracole.

E ultima oara cand imi mai deschid sufletul catre cineva.
Chiar daca cineva reprezinta toti cei care imi citesc randurile.
Nu pot decat sa sper ca imi voi aduna curajul sa fac ce trebuie facut.
Si sa sper sa intr-o buna zi ma voi ierta ca nu am fost stapanul pe care il merita.
Ca nu am fost prietenul pe care il merita.
Se uita la mine. Da din coada si nu sunt in stare sa imi iau adio.

Si poate ca intr-o zi imi voi regasi vointa de a trai. Si bucuria.
Doar ca acea zi e departe si nu cred ca va ma fi vreodata.
Si Caii Se Impusca, Nu-i Asa?




2q2Bstr8

miercuri, martie 17, 2010

47. SATELLITES, METEORITES


Planete, sateliti meteoriti

ConStelatii, comete, praf de stele
Ideea abandonului e atat de dulce cateodata. Tentanta. Si dulce mai bine zis.
In schimb ma roade. A ceva neterminat. A ceva inceput si neterminat. Urasc sa las chestii neterminate. Aia nu inseamna ca nu o fac cateodata..
E greu? Tare greu? Lasa-l jos daca e greu.
M-am apucat sa scriu partial randurile care urmeaza cu atata vreme in urma incat ma uitat unde am salvat draft-ul. La un moment dat ma intrebam daca chiar am inceput sa scriu sau pur si simplu numai am vrut.
Pana la 20 de ani tii minte, pana la 25 iti treci in agenda.. dupa 25 uiti unde ai pus agenda.
(acum mi-am adus aminte ca am uitat unde mi-e carnetelul roshu de impresii)
De fapt nu de impresii si fitze. Ala de idei care imi mai trec prin cap o data la ceva vreme.

Este aproape imposibil ca umbland in lumea gay.... Sau cred ca in general oriunde exista o comunitate fortuit constituita de imprejurari . Intr-o astfel de lume exista bisericutze. De ce se formeaza e greu de deslushit. Sau in orice caz eu nu am experienta si cunostintele necesare pentru a face un referat din ala impresionant cu cuvinte de patru silabe pe care sa le cauti in dex.


Lead follow or get the hell out of my way.
Sunt atatea fraze de astea rezultate din te mai miri a cui experienta care intra asa in subconstientul general ca adevaruri general valabile.
Asta de mai sus e una din preferatele mele.
Si am intalnit des situatii care se potriveau cu chestia asta. In general atunci cand intalneam oameni care nu erau inca hotarati daca vor fi un leader sau un follower. Vesnica dezbatere daca a fi lider e o chestie cu care te nasti sau pe care o inveti.
Personal cred ca se poate si invata. Invatata aceasta atitudine/aptitudine te duce pana la nivelul mediocru spre superior. Dincolo de asta e deja talent innascut. Ori o ai ori nu o ai.

Stele, planete, sateliti, asteroizi, meteoriti.

Sunt oameni cu charisma. Care atrag oamenii din jur. Formatori de opinie de atitudine
 Si sunt oameni care ii urmeaza.
De obicei liderii nu se amesteca nu relationeaza. Decat la nivelul pur politicos. In cel mai bun caz.
Au propria constelatie, propriile idei la care tin, le impartasesc larg si nu se lasa pana nu ii conving si pe cei din jur de veridicitatea acestora.
Sunt lideri formali sunt lideri care se ridica din multime.. sunt tot felul.
Si nu poti sa nu remarci diferente majore de gandire.. de curent.

Au un anumit grup de followers
Acestia din urma nu ar recunoaste nici in ruptul capului
Ceilalti stiu cam despre ce este vorba., isi dau seama dar nu spun nimik despre asta pastrand o falsa modestie.

Asa ca sunt stele , planete si sateliti. Fara lumina proprie. O reflecta pe a celor in jurul carora graviteaza. Corpuri lucitoare sau lucioase. Dar intunecate si sterse in lipsa liderului de grup.
Astia din urma nu au propria lumina, propria caldura. O reflecta pe cea a corpului ceresc in jurul caruia graviteaza.
Functie de forta gravitationala se indeparteaza de coprul ceresc de care apartin. Sau se apropie prea tare disparand in frecarea cu atmosfera.
Se ard prin apropiere prea mare.

Eh si in micile constelatii mai apar meteoriti. Spectaculosi. Stralucitori. Ard intens. Cu putin noroc lasa vreun crater pe planeta care le termina scurta existenta. Adjectivul ‘meteoric’ scurt, frumos rapid, intens stralucitor, vizibili noaptea, dispar.
La categoria asta intra si cei despre care ziceam la un moment dat:
Apoi mai sunt alea mici si proaste care’s mici da sunt multe, jiiizus, ca ciupercile. Emo figuri, curele albe D&G si care daca se cred dorite de vreunu sunt in al noualea cer si le creste orgoliu: mama draga vreau sa ti-o pun nu sa te duc la Ciuhandru in rochie alba de voal. Inca nu fac diferenta dintre cine le vrea o tura si cine vrea mai mult.
Sunt selective… pana isi face unu mai multa rabdare si le abureste de le baga in vreo gashka. Si atunci sa vezi ping pong…de la unu la altu. Da asta nu le turteste deloc motzu. Ba il infoiaza un pic si il inclina pe stanga cu trei suvitze rebele chinuite cu placa pe spranceana dreapta.

Si printre ele sunt unele cu potential de Liga Campionilor da zboara direct in Inter-Toto si anu’ urmator nu se mai califica nici in grupe. Si le uita si galleria si sponsorii si poi se retrag ofensate ca ele n-or vrut sa fie niciodata fotbaliste.. ca lor de fapt le place patinaju’ artistic sau gimnastica aia cu bile panglici si ciocane da-o’n saracie ca am uitat cum ii zice.


Plus mai sunt corpuri ceresti care haladuie liber printre toate astea pana le agata vreunu in cercul de influenta. Termina prin a se transforma dupa chipul si asemanarea.....uatevar.

Biserici si bisericute:
E imposibil sa nu le observi dupa asezarea in teritoriu: se danseaza ‘in cerc’ ca la reuniunea din clasa a shaptea. Sau se ‘ia masa’. Cum adica ‘nu ai masa in club?!?!?’. Chestii balcanice pe care nu cred ca le-am vazut vreodata prin vreun club in afara tarii.
In nici un caz intr-un club de dans. Se ‘ia masa’ adica...no comment. Asta implica un soi de statut social? Probabil.. da mie imi scapa nuanta aia.
Nici dansul in cerculetze compacte nu l-am prea vazut prin alta parte...
Dar bisericutele de rituri diferite nu se amesteca decat accidental si din greseala (oricat de pleonastica ar fi formularea).
Si una peste alta ai gashka de ...(ordine total aleatoare si enumerare ne exhaustiva). De Arad: copmacta, variata, oameni deschisi la comunicare dar totushi o gashca inchisa care nu isi depaseste teritoriul ‘ocupat’ la sosire. Nu poti ‘fura’ unul pentru un one night stand ca nu-si lasa oamenii in urma J). La plecare numaratoarea la masini! Ocazional se corupe Oradea pentru o vizita la Timisoara...
Gashka de Lugoj: around 30’s neaparat muscled si frizura de 5 mm. Asta e un must be. Iubitoare de muzica 80’s-90’s. In rest fara comunicare vizibila cu restul lumii. Decat foarte discreta se pare si in particular.
Gashka travesty: de asemenea compacta. Cu lideri clari si follow-eri dedicati. Fara alte comentarii. Pe principiul nu judeca sa nu fii judecat.
Gashka parc si ex-parc.Mai cizelata si scapata de party-urile cu manele.
Gashka dj ul de serviciu. Aici depinde cine e DJ. Foarte mult depinde de asta. De multe ori cu tendinta de a transforma clubul in party privat.

Gahka lesbienelor. Pe care nu am inteles-o niciodata. Pe deplin. Cuplurile mai greu individualizate. Si ma gandesc ca daca intre gay e dificil, intre lesbiene e si mai dificil sunt mai putine. Cateva personalitati individualizate deosebite. Restul o trupa micutza un pic spre emo un pic spre nu stiu ce .. pustioaice. Genul ‘eu trec printr-o faza doar’.
Socant intr-o oarecare masura fara ca sa generalizez.. se vede o mare diferenta intre lesbienele crescute sa zic asa in lumea gay si cele abia intrate in lumea asta.
Cele abia intrate se remarca prin agresivitate si o atitudine macho homofoba aproape la fel de batatoare la ochi ca un barbat efeminat peste masura.
Doar cealalta fateta a monedei pana la urma.
E gashka intelectuala... cu o imagine de pastrat.Care ideal ar fi sa nu se amestece (in public) cu restul lumii.
E trupa baietasilor in cautare de orice ca creditul ala cu pitici. Sau in cautare de credit de la  oricine. (chiar si pitici)
Ca inca nu mi-e clar.
Trupa creata in jurul unui blog.
Trupa creata in jurul unui job
Trupe autocreate pe diverse alte criterii...
Lumea vine. Lumea pleaca. Oameni ‘noi’. Si aceiasi ‘vechi’
Oameni care intra pe scena gay. Oameni pe punctul de iesire..
Aceleasi planete poate cu diferiti sateliti.
Mereu prezentand un nou ‘satelit’ care va fi meteorit. Stralucitor ..din alta constelatie. Bun de prezentat si de aratat prin zona.. Se consuma repede si intra in umbra ultimului satelit la moda. Acum eclipsat care se gandeste: oricum nu a fost decat sex si ne-am simtit bine. Ca doara nu o sa accept ca am fost ‘de consum’...
Stele, sateliti, meteoriti, comete care apar o data la ‘nshpe’ ani, descoperite greu si urmarite de toata lumea in scurtele aparitii, asteroizi care se macina intre ei gravitand pana devin doar ‘praf de stele’
Si daca nu iti gasesti locul acolo?
Lead Follow or Get the Hell Out of My Way

Ciudata constelatie..
Si ciudata analogie...
Da noah la asta am shezut si am cugetat.
Sau numa am shezut.
Acelasi
2q2Bstr8

vineri, ianuarie 22, 2010

46. CU CERTITUDINE AUTENTIC

Autenticitatea profilului: cu certitudine autentic
Un total de 30 profiluri l-au salvat şi marcat ca şi cunoscut personal. Aceşti utilizatori sunt salvaţi la rândul lor ca şi "cunoscuţi personal" de 347 alţi utilizatori.

Din capitolul hai sa batem campii
Imi aduc aminte o adevarat disertatie pe tema curve
Intr-un fel putina revolta sau un soi de wake up call pentru mine si pentru ceilalti

Daca e sa ma gandesc la ideea de baza toti suntem curve.. unii recunosc altii nu..
Sau in fine ala nevinovat sa dea cu piatra.
Dar mi se intampla chestii de o vreme (ceva mai lunga)...

Imi aduc aminte, zici ca era ieri. Un pustan, care a crescut prea brusc in inaltime si prea devreme in comportament.
Am ratat intr-o oarecare masura perioada 17-20 de ani.
Nu stiu de ce. Dar de fapt stiu. Sunt motive care nu isi au locul aici acum. Desi printre randuri sunt ierdute in blogosfera.
Cred ca eram un tip prea timid prea retras.. si nu imi gaseam locul.
Crescusem brusc in inaltime. Si stiu ca pare amuzant dar asta iti da un pic peste cap centrul de greutate.
Si aveam impresia ca sunt un pic asa necool sau aveam impresia ca parca toate imi ramasesera scurte. Si parca nu imi ‘iesea’ mersul ala cool si sportiv.
Aveam tendinta de umbla un pic aplecat de spate.
Doar ca sa nu fac nota discordanta. Sa nu sar in ochi.
Mereu mi-a placut sa fiu lasat in pace, sa nu atrag atentia
Si desi simteam ca explodez ca am prea multa energie, incercam mereu sa mi-o reprim.
E un alt fel de ‘in the closet’
Nu stiu daca oraselul ala era locul potrivit pentru a ‘exploda’.
Si daca ma gandesc bine la liceu... bacoviana fraza..cimitir al tineretii mele chiar se aplica.
Nu stiu parca eram de pe planete diferite.
Si parul meu cret nu se potrivea deloc cu frezele care se purtau atunci..
In general prietenii mei care, acum imi dau seama, cred ca simteau la fel au luat-o pe alte cai.
Undeva pe la 20 de ani se despart intr-un fel drumurile.
Si prietenii din copilarie incep care sa munceasca, unii pleaca pe la scoli..
Se sparge gashka. Unii au inceput sa aiba probleme cu alcoolul. Altii erau in vesnice scandaluri...
Rebeliune.
Cred ca abia pe la 20 de ani am incepu sa fiu constient ca nu voi primi de la viata neaparat ce merit si nici un caz nu voi primi daca nu voi face ceva pentru asta.
Primul gest de rebeliune a fost ca am dat la facultate fara stirea lui taica-meu. A aflat ca sunt student abia prin decembrie. Nici nu aveam o relatie foarte apropiata pe vremea aia, e drept.
In plus cred ca la un moment dat a dezvoltat un soi de in incredere in mine si a incetat controlul absolut.
Apoi mi-am lasat parul lung. Nu m-am tuns vreo 5 ani pana in ziua in care am plecat in armata cred
In cele din urma am inceput sa cunosc lumea gay din orase mai apropiate sau mai indepartate. A fost bucurestiul.. clujul..
Si am inceput sa prind incredere.
Independenta. Curaj, incapatanare. Si hotarare.
Am inceput sa merg cu spatele drept. Nu sunt eu inalt. Sunteti voi mici :))


E un moment pe care toti il traiesc atunci cand intra in lumea gay.
Esti fresh esti proaspat. Si haios de deconectat de ceea ce se intampla in jurul tau.
Si esti interesant pentru cei din jur.
Si sentimentul asta poate sa te imbete. Sa ti se urce la cap.
Trebuie atunci sa stii sa ramai cu picioarele pe pamant.
Secretul sta in a tine mereu ceva nedescoperit pana la urma. Si a mentine interesul treaz.
Saptamana viitoare va aparea cu siguranta cineva mai fresh.
Cand am venit prima oara in Timisoara, stiam doar ca de la gara daca o iei la stanga ajungi in centru dupa 15 minute.
Nu cunosteam mai pe nimeni.
Daca ma prindea seara nu stiam sa merg acasa. Mereu numaram blocurile de pe trotuar..
Aham al doilea e. scara din stanga
Si la un moemnt dat am mers in parc despre care auzisem ca e locul de intalnire al gay-lor din oras. Si atunci chiar era. Nu era doar un loc de agatzament scurt si fara complicatii.
M-am pUS vis a vis de un grup galagios.. si ma intrebam ce sa fac..
Si al un moment dat o iau asa drept peste zona verde catre ei si intreb senin:
nu va suparati voi sunteti gay?
Nu stiu cat de hotarat sau heterit am fost in abordare. Dar se auzea musca.
Si banca aia intepenise ca cina cea de taina.

Si apoi au urmat munca de pseudomilitant gay cu pretentii de activism: grup 200, accept, equal, attitude, accept din nou, psi. Cam cu toate am avut mai mult sau mai putin contact la un moment dat.
Si apoi a fost blogul. Si a fost faptul ca mi-a placut sa merg in club.. ca imi place sa dansez.
CaMm. una peste alta am trecut de un tip prea timid prea retras si complexat la un tip care este mai sigur pe el. Mai hotarat..
Sau poate asa pare.

Toate cele de mai sus au dus spre un astfel de rezultat…
Fericit de toate astea…
Eee. Nu prea
Si de ce nu?
Ma lovesc de o alta problema...
Cica: Esti Prea Cunoscut. Si atunci ma gandesc cati dintrei care ma recunosc, ma cunosc. Cati dintrei cei care ma cunosc, imi stiu numele. Cati dintre cei care ma cunosc imi stiu numarul de telefon sau numele de familie. Sau ziua de nastere...
E uite ca asa se restrange cercul. Devenind un mic cerculetz
Am spus la un moment dat: nu mi-e rusine ca sunt gay. Dar nu vreau sa stie si vanzatorul din piata victoriei.

Si ma deranjeaza ca aceasta 'notorietate' intr-un fel. (Care nu mi-a fost scop in sine.. a venit pe langa multe altele ) imi blocheaza anumite cai de comunicare.
Fiindca lumea are obiceiul sa judece in functie de ceea ce vad.
Fiindca daca ies intr-un club. Mai ales gay. Nu imi place sa ma ascund intr-un colt.
Imi place sa dansez. Poate beau un pahar de gin in plus. Sau doua si o bere plus juma de pahar de votka de la wall-e (stie el cine)

Parerea celor din jur conteaza. Dar nu e definitorie. Nu ma ghideaza. Nu ma limiteaza si nici nu ma poate forta sa fac pasi inapoi pe drumul de pe care am venit.
Si da poate pe romeo am la cunoscuti 35 de oameni. Si da.. nu am facut sex cu toti. (cred ca ca unul -nu spui care- am avut un soi de aventura).
Si da.. poate gay romeo dupa un algoritm de el stiu spune ‘cu certitudine autentic’.
De parca mie imi trebuie un site sa imi spuna ca sunt autentic sau nu. Pe de alta parte mie cel putin.. asta imi da un semnal ca cel cu care vorbesc.. stie in ce ape se invarte.
Si cateodata ma gandesc ca as prefera un compliment din partea unui tip care a trait in afara unui glob de sticla, decat din partea unuia pentru care vorbesc hormonii care ii bazaie de juma de ora.
Si daca cineva care stie pe ce planeta e (chiar si planetromeo) imi face un compliment. Ma gandesc ca are termen de comparatie. Si intr-un fel apreciez asta.

Dar.. am 800 de id uri de mess in lista. Pe care le zapacesc cu un mass cu privire la blog o data pe saptamana sau mai rar. (pentru motive pe care le-am mai spus pe aici). Am 800 de id uri si vorbesc doar cu trei patru persoane. Fiindca lista de mess ramasa de pe vremea accept a ramas acolo..

Si da ma deranjeaza cand sunt direct categorisit intr-un fel sau altul, fiindca nu cred ca am facut pe cineva ‘de minune’ in public pana in momentul de fata. Si nu am sa incep acum decat daca ma senilizez cu trecerea timpului si o sa fac pipi la pranz pe panselutele lu ciuhandru de la baza lupoaicei.

Da.. si m-am saturat de cei care.. hmm nu pot sa ma vad cu tine ca esti cunoscut (damn! Vezi mai sus) dar daca tot stii ‘pe toata lumea’ nu imi dai si mie id –ul sau nr de tel al lui x sau y.?
Si cine e ala si cine e celalalt? Sau ce stii despre tipu cu profilul asta pe romeo.

E da, poate stiu prea multe despre prea multa lume. Poate stiu prea multe..
Dar asta nu ma transforma in birou de informatii.
Si cand zic asta oricine a pus intrebarea.. se simte jignit. De parca ar fi obligatia mea de mama a ranitilor de avea grija de pasiunile unui sau ale altuia?
De ale mele cine are grija ? intreb si eu.
Adica nu poti iesi cu mine la o bere.. dar daca iti dau arhiva de mess sau agenda de telefon mai vorbim?!?!?

Si am obiceiul sa intreb la un moment dat oameni care ma cunosc care prima impresie pe care o las. Si mi se raspunde: prea sigur pe tine; curva; infumurat; increzut;
Cateodata ar fi bine sa fiu asa pe bune. Poi ma gandesc ca pana la urma nu conteaza neaparat. Ca asta e ca profilul de pe romeo. Daca vreunul vrea sa se bage in seama ca se plictiseste.. se sperie la randul 5 din decalog. Daca chiar vrea sa ma cunoasca. Trece peste si insista putin. Sau incearca.
Si poate sunt increzut sau infumurat sau mai stiu eu cum la o prima impresie.
Dar chiar vreau sa il uit pe baiatul care statea ascuns intr-un coltz intunecat si se uita la ceilalti.
De fapt nu vreau sa il uit. Mi-e simpatic. Si-l revad de prea multe ori in jurul meu. Prin colturi intunecate de club, pe ultimul scaun din troleu.
in fata caruia te bagi la rand la posta ca esti grabit.
Baiatul acela prea politicos. Nu cumva sa supere pe cineva si cerandu-si parca scuze ca indrazneste sa-ti taie calea.
Deci nu am sa-l uit. E parte din mine. Cateodata se intoarce.
Atunci cand mi-e dor sa fiu anonim. Pe o plaja pustie. Intr-un club nou.
Intr-un oras nou.
Unde nimeni nu ‘ma cunoaste’ si nici macar recunoaste.
Si poate e intransigenta. Sau agresivitate. Sau devin incomod ca nu mai pun ochii in pamant, stau cu spatele drept si nu ma las calcat in picioare.

Si daca atitudinea asta are efectul decalogului de pe romeo...si cine vrea sa imi vorbeasca.. nu era curajul. Inseamna ca nu are destul curaj incat sa imi faca fatza. Si e un dezechilibru in faza initziala care nu duce la nic bun.
Fiindca nu stiu nu pot si nu vreau sa citesc ganduri.

Cu certitudine autentic?
Cum e ala un gay autentic? Care sunt unitatile de masura pana la urma?
Poti sa fii prea autentic?

Si cine se multumeste sa traiasca cu aparentele… isi merita toate lucrurile superficiale care i se intampla

Cam la asta am shezut si am cugetat. Sau numa am shezut.
Acelasi,
2q2Bstr8

miercuri, ianuarie 20, 2010

45. SEX MATH

SEX MATH

Sex math, dormitul pe scandura si down de memory lane (ca de obicei)

Iaca amu nia ma pui iar pe scris
Apoi ce-o iesi.... d-zeu cu mila
mi-am gasit o scuza pentru care nu mai scriu atat de des.
E pozitia.. clar e pozitia. Nu aia de azi noaptea.
Oare de ce am impresia ca limba romana e atat de perversa si interpretabila. Cred ca pe mine ma duce uneori gandu de la orice prostie la o prostie mai mare.
E pozitia din pat (nu aia de azi noapte am zis!)
In fine minunea asta a tehnicii adica laptopul m-a tradat. I s-a dat peste cap capacul. Asa ca acum ori scriu intepenit la masa stand pe partea mai tare a patului... ori fac ca acum
Aplic cunostintele high tech din dotare.
Si l-am legat cu un snur la exact 104 grade. Sau in fine atat a iesit la una bucat snur plus doua noduri. Si funditza dubla.
Asezat in final in pozitia pe care mi-o doream si fara miscari bruste butonez.... fara noima fara directie.
D’apo numa sase’s norocoase si din ghemu asta pe care il combina tartacutza-mi incerc sa pun si eu trei patru idei intr-o ordine. Damn! era sa scriu ‘pe hartie’.
Mereu am fost ingrozit de frazele pompoase gen arabesque pe care le-am vazut pe ici pe colo. Plus ca ma omoara frazele tip de genu ‘astern pe hartie’ ,tuse de penel’ si toate celelalte la un moment dat inspirat incropite si transformate in ‘must be’ pentru scrierile pretzioase.
Adevaru e ca ma si vad mazgalitor de maculatura si suprapun imaginea asta peste un lenesh trantit in pat cu grija sa nu-si incurce degetzelele in snuru’ accesoriu high tech la laptop.

Eh vorbeam eu mai devreme de partea mai tare a patului... invariabil starneste acelasi comentariu gen 'tuse de penel'.
Si anume mereu mi se raspunde imi place asa tare cand imi cer scuze pentru chestia asta.
Al naibii canapea extensibila... partea care se intinde... e cam tare. Mdah se intinde si e tare. Si e doar o afurisita de canapea.
Dar.. trecand peste toate astea mie imi place cand se intinde si e tare.
Si din motive pe care cred ca nimeni nu le banuieste neaparat. Mai.. si culmea e ca nu m-am gandit la asta pana deunazi. Cand m-a pufnit rasu pe strada descoperindu-mi aceasta latura S&M.
De fapt atunci cand dorm pe partea tare, dincolo de faptul ca imi face bine la coloana si mama mereu ma batea la cap ca mi-e ori perna ori patul prea moale si o sa fac cocoasa...
Dincolo de faptul asta inseamna ca... am intins patul inseamna ca cineva doarme pe partea moale.
Si placerea asta de a avea pe cineva in stanga.. face ca inconvenientul S&M mai sus mentionat sa nu atarne tare greu in balanta.

Am tot pitrocit eu aici amestecuri (daca scriam melange uri cred ca era nitzel prea ghei :)) )de emotii din cele mai nobile si cele blamabile referitoare la relatii.
Insa am uitat ca dincolo de relatiile astea sa zicem reusite. Nu in adevaratul sens al cuvantului. Dar in orice caz macar continuate; dincolo de acestea sunt atat de multe tentative care au esuat.
Nu am reusit sa trec (trecem? ) de faza...dormitul pe partea tare a patului .
Cine zice ca nu s-a intrebat ce e in neregula cu lumea minte. Pe de alta parte ii cred pe cei care nu s-au intrebat niciodata ce e cu ei. Astia sutn mai putini din punctul meu de vedere. Si cateodata uitam intr-o oarecare masura ca desi dovedit greu si cu sacrificii.. pamantul se invarte totusi in jurul soarelui.
Am si eu momentele mele cand incerc sa imi aduc aminte ce nu a mers intr-o directie.. sau in cealalta... ca pana la urma daca rezultatul este 0 aritmetica de clasa a 3-a imi spune ca au fost si cu plus si cu minus si sigur de valoare egala. Desi ca sa imi repar orgoliul ranit ca m-a blocat nepotu meu cu o problema de mate de clasa a 5-a eu vad lucrurile nu neaparat ca -1-1-1-1+1+1+1+1=0.
Le vad mai degraba ca -2+3-5+2+2=0
Fiindca toate astea nu au fost exact egale ca numar si intensitate.
Do I make any sense here ?
Pana la urma e clar: cine mi-a placut mie.. nu m-a placut.
Cine m-a placut.. nu a fost pe gustul meu
Si cand toate cele de mai sus erau ok.. era fie distanta… fie alte motive obieetive.
De fapt astea din urma sunt cel mai greu de inghitit.
Astea sunt minusuri cu valoare mare (in modul)
Am doua optiuni: sa le insir pe toate sau sa incerc sa ma gandesc la anumite situatii repetabile
a.. mai am o optiune: sa ma bag la somn. Ca pic. Pe bune.
In general atunci cand iti place cineva... si nu merge e destul de greu de suportat pana la urma. Si te poti gandi ca pana la urma nu e obligatoriu sa te placa toata lumea. Mai ziceam eu odata ar fi chiar plictisitor. Si atunci te poti trezi cu fraza jenanta de genu nu esti genu meu. Sau si mai rau cu un ignore destul de evident... mai rare sunt situatiile in care te mai alegi si cu vreo ofensa directa.. probabil doar daca sari peste cal.
Si atunci poti sa iei in brate ideea cu cine ma place ma place si asa. E buna strategie. Cateodata. Dar cateodata e bine sa te gandesti si de ce nu te place cine nu te place.. pana la urma poate poti schimba ceva. Nu pentru persoana in cauza.. dar macar eviti problemele pe viitor.
Cam asta fac eu acu cred.
Si desi nu am sa ‘astern pe hartie’ toate cele care imi trec prin cap... incerc sa schimb macar ceea ce pot sa schimb (AAA stuff).
In general cand mi-a placut cineva.. putin poate mai mult decat ar fi trebuit (si aici vorbesc doar de relatiile de incubator care nu au ajuns la faza de maturitate.. sau macar pubertate), si am primit vreun refuz crunt... ca sa imi dau seama dupa ceva vreme ca ma inselasem… la fel de crunt. Si primele impresii pot fi al naibii de inselatoare.
Imi aduc aminte prima oara cand ma indragostisem de un tip. Da asa pe bune... nu aveam somn, nu mancam... nu faceam altceva decat sa astept momentul in care aveam sa il reintalnesc...eram in stare... damn nu imi vine sa cred ca recunosc asta public.. dar.. dupa discursul in care imi explicase... ca vrea doar sa se distreze.. eram in stare sa trec pe sub geamul lui.. sa zabovesc nitzel si sa incerc sa imi dau seama daca era singur... daca era cu cineva. Si ma intrebam oare se gandeste si el putin la mine..
Eh.. eram copil.. dupa ani de zile l-am reintalnit. Se dusese tot farmecul si nu ma puteam opri sa nu ma intreb... ce-ar fi fost daca... e ciudat inca ma simt bine in compania lui. Doar ca e altfel. Stim amandoi ca am crescut.
Asta nici nu stiu daca o sa o pun cu plus sau cu minus... dar pentru mine cred ca a fost un -5.
Poate ar fi corect sa adun cat mai multe astfel de amintiri..asa din spirit de fair play. Dar imi dau seama ca oboseala imi filtreaza amintirile. Imi face o favoare… mi le aduc aminte pe cele mai importante….
Alta data cunosc un baiat. In club. Si din vorba in vorba, ne dam seama ca povestisem pe mirc cu vreo 5 ani in urma... si ma uitam in ochii lui albastri. Si zambetul ala perfect te facea sa te intrebi de unde aterizat . de pe ce planeta.
Si am ajuns sa petrecem o noapte impreuna. Si ma gandeam ca… tot ceea ce cautam …intr-un om era in el. Dimineata : stii eu am prieten.. si il iubesc ( !?!?!) dar m-a inselat la un moment dat si am cazut de acor sa il insel si eu ca sa fim chit. Sweet Mary and Josef… zambetul pe care nu mi-l puteam sterge de pe fata… a inghetat si fata mi-a picat pe asfalt cu zgomot… e.. cu el nu am reusit sa raman nici macar amic. Din pacate. Si ulterior… nici nu mi-am mai dorit asta. Si oricum triunghiul asta care pentru ei se parea ca e un mod de viata… mi-a produs o scarba totala. Sincer nu stiu nici in momentul de fata daca as fi stiut dinainte ce s-ar fi intamplat. Nu stiu cat principiile si morala ar fi atarnat in balanta. Poate nu tare mult... dar macar as fi stiu cum stau...
Un capitol special cred ca ar trebui dedicat bisexualilor. Aici mereu mergi pe teren instabil sau gheata subtire cum zic saxonii, buba cea mare e ca mi se pare ca subspecia asta este cel mai dezorientata dintre cei cu ‘dezorientari’ sexuale. Incearca atat de mult sa-si separe cele doua fete ale monedei... incat se aleg cu doua monede false si cam zimtuite pe la margini. Se confunda dualitatea cu duplicitatea (cum zicea cineva).
mi-am trait si eu partea de astfel de experiente pana la urma. Chiar nu se intelege ca daca esti cu un baiat si il inseli cu o fata ‘se pune’ ? sau invers?
Ma amuza ca si cei mai multi gay cred ca ori una dintre variante ori cealalta..’nu se pune’. Pana la urma tot un soi de adulter este intr-un sens mai larg. Eu de exemplu nu as accepta sa ma insele cu o fata. Consideram ca cu un baiat pot face ‘concurenta’; cu o fata mi-ar fi mai greu.(am doua chestii in minus si o chestie in plus). Asta pana de curand cand mi-am dat seama ca nu conteaza sexul persoanei de rezerva. Atata timp cat am eu o sansa sa fiu rezerva... nu ma intereseaza.
Povestesc cu cineva.. luni de zile. Cred. Pe mess. Fara ca macar sa ne vedem. Cred ca la un moment dat am avut si un schimb de replici taioase...in cele din urma.. ne vedem.. ne intalnim.. si petrecem timp impreuna amanand pana la urma o definitie a ‘ce dracu facem noi aici’
Si mi-am dat seama ca dupa timpul ala petrecut impreuna...am dormit din nou pe scandura.. pe partea tare a patului...am fost complet dat peste cap.. desi imi ziceam.. trezeste-te…
Dupa un timp ne revedem, la un pahar. Imi ziceam acum urmeaza discursul clasic : imi placi da de dragul familiei trebuie sa ma tin si de o relatie cu o tipa si eu imi doresc copii si familie si blah blah da ne putem vedea din cand in cand sa ne-o punem.
Si jur ca luasem in considerare si varianta asta. Ce sa-i faci.. imi placuse. Si pana la urma cred ca as fi invatat sa traiesc cu asta…
Surpriza a fost ca intr-adevar, vrea sa fim prieteni.. da e indragostit de un tip si relatia nu merge si niste sfaturi din experienta mea i-ar fi de ajutor.
Fuck Off!!!!!!! Nu sunt chiar atat de bun crestin. Si stii am si eu sentimente. Si nu le arunc in stanga si indreapta. Dar atunci cand o fac nu te pisha pe ele...
Si ar mai fi...ar mai fi din pacate.
mi-am luat partea de baieti care m-ar vrea imediat cum reusesc sa treaca peste ultima relatie...
si mi-am trait si partea de baieti care imi placeau dar isi doreau mai degraba un Big Brother. Si partea de’ just sex but i love you’ (and you, and you, and him, and them).
Si nu totul trebuie sa fie un one night stand.
Dar incepe de acolo. Cel putin in lumea gay.

Pe de alta parte ca revers si tinand cont de cele de mai sus… mi-e greu si nu stiu cum sa ma port cu cei care ma plac dar care nu imi spun nimic din anumite puncte de vedere.
Si e greu sa tii echilibrul, amici prieteni, fara a deveni, sau promite mai mult.
Cu cei tampiti e usor. Ca nu am complexe in a-i trimite la origini.
Dar cu ceilalti nu stiu cum sa ma port. In timp o sa le treaca.
Dar oricum nu caut calea mai usoara the not my type way
Si poi pe scurt sunt multe situatii

Si fantome cu care ai de luptat
Si barbie dolls nice ass, sexy eyes… no brains stuff
Si varianta inversa… nice brains..,,punct.
Si cei care habar nu au sa faca sex si sunt total needucabili (o da e si asta important si nu o sa ma mint la capitolul asta)
Si cei exclusiv pasivi si cei exclusivi activi
Si unii care te sufoca.. si altii care te ignora...
Si te iubesc dar nu sunt destul de beat (catherine tate stuff)
Si altii care te iubesc pana la primul pahar.

Un soi de minirelatii.
Eh na da eu tot imi doresc sa dorm pe scandura.
Ca undeva intre toate cele de mai sus e un firicel subtire care se strecoara..
Si cred ca fiecare dintre noi are multe broaste de sarutat pana vreuna se transforma vreuna in print (sau te transforma si pe tine in broasca)
Sunt unii pe care i-ai cunoscut prea devreme
Sunt altii care te-au cunoscut prea tarziu
Deci deocamdata e pe 0. ce e ciudat e...ca cu
plusuri cu minusuri cu urcusuri co coborasuri...
Asta face afurisita asta de viata interesanta pana la urma.

A da si m-am inscris la cursurile de salsa. (remediu pentru intepeneala de la scandura)
Am cam ruginit, e drept dar sper sa reusesc sa ma tin de ele.
Asa pentru mine. Nu am mai facut de mult ceva pentru mine asa de amorul artei, fara ca sa fie musai.


Acelasi,
2q2Bstr8

luni, ianuarie 11, 2010

44. PHOBIA

PHOBIA
Vad atatea chestii scrise cu homophobia incoace si homophobia incolo. (cu ph e din greaca veche? Sa dau apa la moara celor care imi verifica dactilografia pe aici...)
Si definitii ale homofobiei. Si ce reprezinta si etc.
Ce ma intriga intr-o oarecare masura e faptul ca in general despre subiectele gay se vorbeste pe site urile gay (si la OTV). Niciodata sau foarte rar am gasit referinte care sa nu includa injuraturi si trimiteri pe stadion pe alte siteuri.
Sau cred ca asta este mai groaznic decat orice alt fel de referinta. Am gasit subiectul asta tratat serios doar pe site-uri, bloguri ale unor sociologi, psihologi sau psihiatri.
Sau in cel ma bun caz studenti in devenire pentru ele de mai sus.
Dintre sutele de carti pe care le aveam in bliblioteca acasa... la sectiunea cartilor lui mama pe langa chestiile gen love story in limba maghiara, carora cu greu ajunsesem sa le citesc inteleg titlul, era o carte. Ceva compendiu de boli. Ceva psihiatrie. Acolo am citit prima oara despre homosexualitate. Undeva la paragraful trei intre pedofilie si necrofilie. Cred ca putin mai sus de zoofilie. Si desi, azi sunt convins ca maica-mea la un punct m-ar fi inteles..sunt convins ca inainte m-ar fi ‘indopat’ cu variante de tratamente psihiatrice. Nu ai ce face. Asa erau vremurile. Asa erau invatati oamenii sa gandeasca.

Inca e subiect de studiu
Inca e ori subiect de scandal
Inca e ochestie de discutat, underground

Eh si stii care e surpiza. Asta n-o sa fie another gay movie. Fiindca despre asta s-a auzit. Din pacate o auzim tot noi despre noi pentru noi. Nciodata doua vorbe scrise undeva nu o sa deschida neaparat mintea cuiva.
Fiindca mintea cuiva trebuie sa fie deschisa. Sa citeasca asa ceva fiindca vrea sa inteleaga. Asa ca predicam la gradinar. Despre cresterea castravetilor.
Si nici o sa fie un loc in care am sa spun ca aici sau dincolo se intampla una sau alta.
Si cred ca intr-o oarecare masura cam toti aveam de-a face cu asta. Dar una peste alta cred ca homofobia in momentul de fata este la nivel institutional, la job etc nu neaparat la nivelul prietenilor apropiati. Am mai zis asta.. poate am fost eu norocos.. cine stie. Dar rar am intalnit reactii din astea. Sau in orice caz de la un anumit moment nu le-am mai intalnit. Acum nu stiu cat a depins de faptul ca am plecat din oraselul in care am crescut si cat se datoreaza faptului ca am castigat putin mai multa incredere in mine odata cu trecerea timpului.

Si inca nu imi vine sa cred ca scriu doar prefata la ceea ce ma gandesc acum..findca eu cel putin, in momentele de autoanaliza imi dau seama de un lucru:
Nu cred ca sunt persoane mai homofobe decat gay-i in sine.
Nu am date clare istorice samd, desi cred ca se pot gasi la o documentare mai atenta, dar in general stiu ca cei mai mari prigonitori ai gay-lor in general erau gay frustrati, sau care isi negau propriile trairi. Eh eu nu ma simt nici frustrat si clar nu am sa neg ceea ce simt.
Una peste alta am sa recunosc ca pe langa alte fobii pe care nu mi le cunosc sau recunosc, am mai dezvoltat cateva:
si anume homofobia.
Ei da, cred ca sunt un gay homofob.
Nu imi pot nega trairi si la un moment dat mi-am promis aici si aiurea sa nu imi mai neg trairi de teama a ceea ce ar putea crede cei din jur.
Nu ca nu imi pasa ce cred cei din jur doar ca...nu am sa ma prefac doar ca sa fac placere cuiva din jurul meu.
Sunt atatea momente in care lumea gay. Si nu vorbesc de cea de aici, lumea gay in general imi provoaca sentimente contradictorii. Din ce in ce mai mult negative in ultima vreme.

Fiindca cred ca, niciodata nu am fost mai aspru criticat mai mult decat in lumea gay.
Cred ca niciodata nu am fost mai mult mintit decat in lumea gay.
Simt ca ipocrizia si fatarnicia de jur ma face sa ma lovesc de falsuri tocmai acolo unde ar trebui sa ma simt liber. Sa ma simt in largul meu.
Mereu mi-am spus ca nu pot generaliza pentru ca lumea gay e structurata, clasificata la fel ca lumea hetero in ansamblul ei. Dar fiind o comunitate mai restransa parca totul se vede mai bine, parca anumite caractere se definesc si se identifica mai usor. Parca o anumita repetitivitate te impinge sa inghesui oamenii in anumite tipare.
Lumea hetero isi are propriile pitipoance, blonde tzatzoase.. bune de pula si cam atat. E departe lumea gay? Nu prea. Lumea hetero are si vesnicul intretinator al acestor pitipoance. Hai sa fim seriosi cam cate cupluri cu diferenta de 30 de ani trebuie sa vezi in lumea gay pentru a-ti da seama de dragostea adevarata cu multe zerouri.
Si figuri si greturi pe oameni goi pe dinauntru. Si... oameni care habar nu au sa se distreze dar o mimeaza foarte bine.
Si oameni care joaca atat teatru incat se pierd. Pe ei insisi.

Ei da si vazand toate astea de la profilele false de pe romeo, la identitatile false de mess, la mastile purtate seara de seara sau sambata de sambata. Te poate face sa nu iti doresti sa ai de-a face cu asta.
Si tipi ‘discreti’ cu prietena acasa si trei amanti prin telefon.
Si pustani ‘sfinti’ care nu si-o pun cu oricine (depinde de alcoolemie).
Si vesnicul tip dezamagit de viata si vesnicul tip care se face ca nu-i pasa.
Si vanatorii de fantome.. si tipii cu relatii ‘deschise’ si cei care nu fac decat sa judece fara ca sa incerce sa inteleaga si toate astea....
Si tipii inteligenti care simt nevoia sa iti demonstreze nonstop una sau cealalta. Din propria insecuritate de a nu fi considerati prosti. Asta din punctul meu de vedere eu un soi de autodiscriminare. Nu simt nevoia sa demonstrez cuiva ca sunt destept, sau ca se tine cutitul in mana dreapta. desi da.. sunt gay. doamne fereste sa fie asociat cuvantul gay cu cuvantul prost. din cauza mea. am o raspundere pentru buna imagine a comunitatii (pe dreaq)
Si stand cateodata intr-un colt pe undeva ma uit in jur. Si ma urasc pentru asta.
Inseamna ca nu am reusit sa ma imbat destul incat sa nu le vad pe toate.
Si daca asta ma face condamnabil fiindca sunt homofob... asta e. Imi asum riscul.
Eu, unul. Stiu ca am incercat la un moment dat ca activismul pe care simt ca trebuie sa il pun la bataie... sa dea ceva roade. Nu cred ca ma poate acuza cineva ca nu am incercat sa fac ceva. Ma poate acuza ca nu am avut succes. Dar imi asum vina. Poate nu am incercat destul.
Stiti ca oile din australia nu au instinctul de turma?
Fiindca nu au dusmani naturali.. se imprastie.
Dar... ma gandesc... stiu cine sunt stiu ce caut si am dreptul sa am fobii.

A da... sunt si heterofob... oare exista cuvantul asta? O fi avand el vreun sinonim pe undeva.
Mi se spune : ce bine ca vine si lumea hetero in clubul gay.
Oare de ce nu ma incanta asta? Pentru cine e bine? Pentru comunitate? Si pe mine ar trebui sa ma incalzeasca asta pentru ca.....?!?
E bine sa fim vizibili. E bina sa vada lumea asta si cealalta.
Da.. ma duc in club sa beau un gin prea mult. Sa dansez cat cum si cu cine am chef.
Si cand am chef. Nu am tot timpul.
Dar nu ma duc acolo ca sa fac activism. De la 11 la 5
Nu ma duc acolo ca sa ma prezint societatii. Sa vada minunata asta societate cat suntem de asemanatori cu cealalta specie: aka the breeders.
Doamnelor si domnilor!! Bine ati venit la freak show:
pe canapeaua din stanga: veti vedea cercopitecul de Galapagos psst! sa ne vada ca ne purtam frumos. Nu de aia ma duc acolo, nu vreau sa fac activism pentru comunitate de la 11 noaptea la 5 dimineata.
Stimati spectatori priviti cercopitecul de mozambique. Se poarta frumos in societate poarta pantaloni scurti cu bretele si a invatat sa apese pe butoane de diferite culori ca sa primeasca banane sau alune,
Doamne dumnezeule... l-ai vazut pe ala.. sau pe aia.

Ei stimati spectatori... puteti face poze cu animalele exotice. Nu conteaza daca nu vor sa apara pe Hi5 ul vostru la capitolul: mama ce aventurieri suntem am fost in clubul ‘alora’. In safari, in lumea underground si semi interlopa...
Da.. nu imi plac persoanele hetero in club. Chiar nu ma intereseaza cat sunt de gay friendly. Nu ma intereseaza cat sunt de deschise. Si nici nu vreau sa fac frumos ca sa nu creada lumea ca sunt mai gay decat termenul general acceptat.
Da labuta. Fa sluj. Roll over. Play dead!
Gata am facut... primesc un os?
te poti intoarce in lumea ta obisnuita sa ai ce povesti maine in pauza la faculta.

Daca mai aveti rabdare si echipa noastra de specialisti se va ocupa de acest exemplar avem sanse mari sa ii dezvoltam chiar si capacitatile de comunicare cu restul societatii. Il vom modifica pana la nivelul la care se va purta in societate chiar acceptabil. Sa nu faca cumva nota discordanta...
La abaterile de comportament ii aplicam electrosocuri sa ii cream reflexele conditionate necesare.


Dar... daca vreau sa mozolesc pe cineva.. am s-o fac daca mi se pare cute. Si nu vreau vreuna sa se uite in gura mea. Si chiar nu ma intereseaza ca ea se simte in siguranta aici ca nu i se uita nimeni sub fusta. Si ca zice ce pacat de astia ca sunt gay...
Si nici nu ma intereseaza macho care saliveaza dupa vreo fusta pe acolo sau casca gura la lesbiene. Sa-si plateasca abonamentul la private spice.
Da tu maine te intorci in lumea ta perfecta... la iubita ta care habar nu are ce inseamna gay romeo. ba insoara-te si fa-i 1,8 copii ia-ti 0,75 caini, 0,84 masini in leasing, si un apartament cu 2,14 camere ca cu sotia primesti sigur punctaj maxim la 'prima casa'
stii ce.. eu o sa fiu tot aici. i am glad you enjoyed the show..de acum poti fi mandru de tine. esti o persoana deschisa la provocari si experiente. a da si esti sigur pe sexualitatea ta ca nu ai picat in pacat in locul de pierzanie. sau daca ai facut-o erai beat si era doar o chestie cool.

Homofobie inversa. Ori e heterofobie, ori e discriminare inversata.
Deci zbate-te intre homofobie si homofobie inversata.
Si incearca sa nu te rupi. In doua. Sau sa te spargi de tot.
Si probabil e din nou un post scris asa la deruta. Si chiar nu ajuta pe nimeni sa se uite la mine in recycle bin. Sau poate e doar reactie.
Dar la asta am shezut si am cugetat.
Sau numa am shezut.
Acelasi,

joi, ianuarie 07, 2010

43. REWIND & FAST-FORWARD

Rewind & Fast forward

Iaca sunt imediat trei luni.
Trei luni de cand nu am mai publicat nimic pe aici.
Trei luni pline, am ratat o groaza de subiecte firebinti despre care a clocotit blogosfera, then again cateodata (adica in proportie de 90 %) ma straduiesc cu inversunare sa nu vorbesc sau sa spun ce cred despre subiecte dezbatute si razbatute pe atatea site-uri.
Sunt unele subiecte care apar la un moment dat.
Si apoi doua saptamani nu vezi altceva pe nici unde. Si nu din disperarea de a fi deosebit m-am ferit de subiectele aflate peste tot. Ci pur si simplu fiindca am vrut si fac tot posibilul sa mentin randurile de aici la nivelul personal.
Nu cred ca parerea mea despre un anume subiect e neaparat importanta.
Si cu atat mai putin interesanta.
Ceea ce va face ca mare parte din postul asta sa fie extrem de nelalocul ei.

Sincer nu m-am omorat nici cu intratul pe bloguri in ultima vreme.
Nu mi-am pierdut interesul. Poate un picutz energia. Si ca sa fiu sincer pana la capat. Poate enervant de sincer, nici nu am mai gasit nimic de mult care sa ma incite la nivelul de ‘macar un comment’
Ar trebui sa fie marele post de come back. Dar o iau usurel. Ca de obicei am idei care mi se zbat in cap intr-un soi de miscare browniana si care s-ar gasi mai bine descrise intr-o carte ‘chaos theory’.
Au fost trei luni de liniste. Vorba vine. Daca isi inchipuie cineva ca in viata mea sunt si momente de liniste.. ma gandesc la doua optiuni: ori nu ma cunoaste, ori nu ma cunoaste bine. O sa am probabil liniste. 6 feet under. Sau whatever, ca am decis la un moment dat sa nu las papadii sa imi creasca pe burta. Plus ca n-am platit taxa la biserica si cica daca nu o platesti nu te lasa sa putrezesti la ei in curte. Bine ca miroase popa toate babele 2 ore duminica. Gratis. Da macar stiu la ce foloseste tamaia.
:) macabru. Mi s-a zburlit paru pe ceafa.

Si, deci... sa fiu x-mas sweet in ce urmeaza? (neee ....am ratat ocazia traditionalului post depresiv de craciun). Eh mai bine realist si bitter. Ca asha imi sta bine.
Buba e ca la cat sunt de specialist in a bate apa in piua pe o idee, a face din trei luni de (ne)liniste un singur post va fi o adevarata provocare.
Dar am sa dau pe rewind si fast forward.
Cred ca m-am oprit undeva imediat dupa Festivalul de Film Gay de la Cj. La care nu am ajuns. Din nou nu se potriveste nicodata intr-o perioada de raltiva acalmie. Se pare ca a iesit binisor. Neoficial am aflat ca bloguletzu s-a infipt pe locul doi in top. Eh poate e mai bine decat sa castigi si sa nu se tina festivitatea de premiere. Plus ca parca anu asta nu au fost controverse pe tema asta. Eu mi-am mushkat limba, avand in vedere ca sa pare ca prin minune a fost prima oara cand nu au functionat programele de schimbare IP la votare. Dupa ani de zile in care asta a fost o problema. In final s-a rezolvat si a fost corect. :). Eh si numele blogului a fost bagat atat de gresit in lista de vot incat google nu il gasea in primele 100 de rezultate. atata bai sa fie.
Eh nu-i bai, pentru un bloguletz fara flash-uri si youtube all’ver it s-a descurcat binishor asta micu al meu. Nu-i doresc sa creasca mare. Asa mai micutz se strecoara mai ushor.

Apoi imi aduc minte de Miss travesty –ul de anu asta. Eh.. la asta m-am aruncat pana la Cluj. Imi era dor de Cj si nu stiu de ce. Poate am simtit nevoia sa ies din casa. Mi-a placut spectacolul. A iesit un pic din tiparul ‘rochia de liceu a lu’ mama asortata cu o peruca de poliester (expandat)’. Eh a avut si momentele lui..bune, foarte bune, si ‘Leana a lu’ Poparca de la 4’. Noah colorata planeta avem doamne ajuta. Am tipat cat am putut.. un pic prea mult pentru unele urechi mai ‘sophisticated’. Eh si intamplarea a facut ca am sustinut-o pe castigatoare. De la inceput. Asha ca a fo fain.
Party ul de dupa.. nu a avut ceva anume, nu stiu ce.. sare si piper.
Asha ca am sfarshit eroic cu un gin tonic in mana.

Urmatorul lucru condensat... am fost uimit de cat de implicata e lumea gay in politica. De fapt e mult spus lumea gay in politica. ‘Gay’ si ‘politica’ avand greu si rar loc in aceiasi propozitie. Dar 50% din id uri de mess aveau un status cu sus ala si jos alalalt.
Pan’ la urma.. eu cu cine votez… ?
Mai are rost sa spun ca nu avem un electorat gay.. prin urmare nici reprezentanti gay sau in acest caz macar cu o parere clara despre subiect. Si exprimata public...
Da la noi inca se jura(mincinos) pe Biblie. Astept ziua in care se va jura pe Constitutie. Daca oi prinde ziua aia vreodata...
Asa ca de la un ‘gaozar’ dar care totusi a intervenit pentru desfasurarea unui Gay Fest (obligat fortat , de buna voie sau numa fiindca dadea bine la imaginea liberala ). in fine a facut-o. /si un om care nu cred ca ar fi capabil sa se descurce in tara asta pierduta,,,
am stat acasa. Viza de flotant ma obliga la stat la coada la gara. Si cred ca nici unul nu merita cateva ore din viata mea. Imi mananca destule zile pe parcurs. Management de minimizare a pierderilor pana la urma.



Si am refuzat jobul pe care il pandeam la sfarsitul anului trecut. Sau in fine... unu similar. Mult mai bine platit sau in fine rezonabil mai bine platit . vreo 400 de euro in buget in plu pe luna anul asta nu ar fi fost de aruncat.. Cred ca a fost chestia cu vrabia si cu cioara. Desi vrabia e italiana si cioara era austriaca...si nu sunt foarte happy de idee. Dar sincer cred ca criza asta la noi.. abia incepe si as prefera sa nu fiu ultimul venit (si unul scump) intr-o firma. Nu ar fi o pozitie prea confortabila, anu asta. Dar sunt inca deschis la optiuni intersante.

A, da. Si nu m-am lasat de fumat. M-am dat de ceasu mortii cu Zyban si etc. da pan' la urma nu a mers. Nici nu cred ca mi-am dorit foarte tare. Sau asa spune lumea: vointa etc. Cred ca imi place prea mult sa fumez.

Viata amoroasa.. cu ups & downs. Asta cred ca va urma sa fie tocata mai marunt... ca eu unul nu mai pricep nimic sa mor eu.
Si bullshit ul ala cu experienta care face si drege. E atat: bullshit. Nu scapi de probleme. Doar ca se schimba. si cele de cu cativa ani in urma te amuza.
Doar ca sunt altele.
Si de comunitatea gay inca nu incetez sa ma minunez. Dar nu m-am minunat destul incat sa fac revelionul in sauvage. Ca riscam un post la fel cu cel de anu trecut pe tema asta.

Gata am condensat brusc spre final.
Ca pan’ la urma asta nu e un post real.
Am scris 5 randuri despre chestii care nu isi vor avea locul mai departe pe aici.
Si am bagat doua randuri despre sex life love life si etc. Astea merita mai mult de scris.
Doar ca trebuia sa scriu ceva sa nu ma dau asexuat sau asexual. Ca nu ma prinde rolul.
Ca ar fi o mare minciuna. Si nu prea e bine sa incepi asa anul
Dar ma voi intoarce. Abia am inceput. Si am nevoie de nitzel timp sa imi mai pun niste chestiutze in ordine pana a reincepe sa scriu cu adevarat.
Oricum m-a surprins in ultima vreme sa aud replici de genul: mai scrie si tu ceva.
Am facut-o e drept. Doar ca nu am publicat /
Nu mai e la moda sa ai blog.
Dar si asa mi s-a zis ca poza de pe romeo are un aer ‘vintage’
Asa ca o sa o tin tot asha,
Rewind&Fastforward.
(ce fericit am fost cand am inceput sa invat engleza si am priceput de la ce vin RWD si FFD de pe dublucasul meu adus pe sub mana din DDR :)
a.. si sa nu uit: La Multi Ani!

Acelasi
2q2Bstr8
(yep, i'm back)

sâmbătă, octombrie 17, 2009

42.RECAPITULARE (de blog)

RECAPITULARE DE BLOG
Cica toamna se numara bobocii.
Jur ca nu am inteles niciodata pe deplin fraza asta.
Am inteles aunci cand e folosita cam la ce anume vrea sa duca. Da.. ca toate exemplele astea de intelepciune populara, care ni se predau prin clasa a 4-a, in incercarea de a ne autoconvinge ce popor minunat si spiritual suntem noi,....toate pildele astea ar trebui sa aiba o noima.
De exemplu bate fieru cat e cald.. e logica..
Da boboci.. toamna ? astia nu apar primavara ? adica oi fi eu crescut la bloc da nu imi aduc aminte nici o imagine cu ratzushte in zapada. Si daca se presupune ca numaram bobocii care au trecut peste vara... una la mana, n-o fi vara cel mai greu sezon pentru ratzushte sunt rame.. e iarba...
Da’ bun, sa presupunem ca le numaram toamna pe alea care au trecut peste vara. Da dupa cateva luni bune... nu mai sunt boboci..
Somebody...help meeee. Am luat-o razna din nou.
Buun acu’ desi am reusit sa ma autoplictisesc cu primul paragraf, la nivelul de nici mie nu imi mai vine sa citesc ce scriu..ajung unde am vrut.
Recitesc ce am scris de la inceputul blogului. Stimulat de un comment. E interesant sa te uiti putin in urma… ma gandesc ce am scris.. la ce ma gandeam atunci.. ce m-a facut sa scriu si ce s-a intamplat dupa…
Sunt 41 de posturi. Adica o cifra rotunda (alt exemplu de intelepciune populara ; singura cifra relativ rotunda e zero, restul sunt mai coltzuroase. Nici 20 nu e cifra rotunda.. e cel mult un numar rotunjit pe-o parte; uite 69 e un numar relativ rotund privit asa printre gene).
Deci de ce nu ar fi 41 cifra rotunda. ?( vreau sa ma contrazica cineva cu argumente solide si sa imi demonstreze ca un alt numar e mai rotund)

Deci numaram bobocii. Sunt multe persoane care mi-au descoperit randurile in ultima vreme. Am mai facut un review. Asta nu e tocmai un post in sine. E mai mult.. blogul revazut din perspectiva octombrie 09.
1.Punct si de la capat. Era o vreme acum cativa ani cand a avea un blog era o chestie deosebita. Trebuia sa fii putin mai mult decat scriitor in sine. Putina informatica nu strica la baza. Trebuia sa stii un oarecare limbaj si html era mai mult decat o extensie de fisier. Cu ceva vreme in urma a devenit mai usor sa faci asta. Si ideea unui jurnal e tentanta pana la urma, si ma apuc sa scriu si eu un blog. Era un moment in care ma tenta ideea de a-l tine intr-un semianonimat. Ar fi fost mult mai comod si usor de scris. Si mai sincer. Si imi aduc aminte de momentele in care am descoperit ca ceea ce simteam ma incadra in categoria gay. A da, si nu eram singur pe lume. Am cunoscut de cand am scris acele randuri si de cand evenimentele de acolo s-au intamplat de fapt multi baieti care erau in faza de cine si cum sunt. E interesant sa vezi ca desi vremurile s-au schimbat, noi ca baieti gay in Romania... pana la urma nu suntem chiar atat de diferiti in procesul asta.
Eh si dupa ce te trezesti incepi sa deschizi ochii si sa te uiti in jur. Pana la urma the first cut may be the deepest dar se spune ca deciziile bune vin din experienta si experienta vine din decizii proaste. Pana la urma daca te hotarasti sa faci pasul cel mare nu garanteaza nimeni ca va fi bine. Dar daca nu incerci nu vei stii niciodata, nu? Mereu cand am cunoscut pe cineva la inceput de drum, mi-am adus aminte de experientele astea si intr-o oarecare masura am incercat sa-l feresc de aceleasi greseli. Apoi am renuntat la atitudinea asta. Fiecare trebuie sa isi traiasca propriile experiente. Prieten bun fiind atunci cand te poti bucura impreuna cu el de experientele bune si sa ii fii alaturi ‘no questions asked’ atunci cand lucrurile nu merg foarte bine.The First Cut Is the Deepest.
Jur ca nici azi dupa aproape o decada de mileniu 3 nu mi-s cu nimik mai destept. :)) am incercat si am ajuns la o concluzie... nu exista reteta. Nu pot sa spun 100% ce ma tenteaza mai mult. Nu stiu cand am placut cuiva, de ce am placut. Si acum am blogul si lumea mea e impartita in doua (in cel mai bun caz). Cine ma place pentru ce scriu.. nu ma are pe lista de preferinte fizic vorbind. Sau invers. Si cand amandoua se potrivesc lipseste altceva. Si la fel cand mie imi place cineva.. nu ma place.. una peste alta.. e invazie de mesaje pe romeo sau aiurea..de genul nu caut nimik ca e greu de gasit ce caut. Sau alte alternative pe tema data. Apoi se intampla ca atunci cand gasesti tot ce iti doresti, sa iti bati joc fara ca sa iti dai seama de tot. Cum se agatza un barbat pana la urma? Nu stie nimeni. Sau daca stie cineva nu isi face secretele public. Unii au o strategie standar.d Altii se lasa purtati de val. Si cred ca cei mai multi improvizeaza pe moment. Si Cum Se Agata Un Barbat?
Nu imi plac baietii? Contradictie in termeni. Cred ca din faza too straight to be gay. Daca e vreunul care nu si-a pus intrebarea asta..a intrat pe blog din gresheala. In cazul asta.. poate e doar subiect de studiu. De antropologie sociala. Sau pur si simplu curiozitate. Cum spuneam pe undeva in cele cateva sute de pagini A4, neglijent dactilografiate pe aici, oamenilor le e teama de lucrurile pe care nu le cunosc. Sunt chiar inspaimantati de asta. Varcolacii mananca luna, pamantul.. pur si muove, electricitatea e instrumentul diavolului, musulmanii sunt teroristi. Oamenii demonizeaza ce nu cunosc. Si ca sa treaca peste asta.. unii au puterea sa muste din marul vreau sa stiu. Si e un prim pas spre cunoastere. De aceea apreciez si prezenta unei persoane pur si simplu curioase, ratacite intre randurile mele.
Chiar si cunoasterea propriei stari. Nu te temi de ce simti daca intelegi de ce. Si ca toata lumea in postarea asta am incercat sa vad ce si de unde… concluzia ?? total impotriva dizertatie de mai sus. Mi-ar placea sa inteleg dar nu am de gand sa stau in stand by pana ma lamuresc eu sau altii mai destepti ca mine ca cand cum. Nu am timpul necesar. Comenta serge aici ‘let’s be happy let’s be gay’ poate nu atat de happy. Dar noah hai sa fim gay. Si completez completarea. Hai sa nu fim doar gay. Suntem mai mult decat atat. Nu as lasa culoarea parului sa imi guverneze viata. Nici numarul de la pantof.
Si pe tot drumul asta pe care il apuci la un moment dat iti dai seama ca poate unii inseamna mai mult decat altii. Inainte te intrebi ce cauti. Doar ca sa stii cand gasesti daca era ce cautai. Hai sa ne stabilim dinainte un standard, un chenar. Un pat al lui Procust. Mai taiem din picioare. Mai intindem.. pe lungime pe latime si facem toata lumea sa intre in acele chenare. Sau rame. Si ‘poi nu ne place ca e la fel. Ca nu e diferit. Ni se pare ca gasim asa ceva la orice colt de strada. Si poate rezultatul ne face sa credem ca am gasit ceva comun. Si in toata incercarea asta. Cautam relatii. Inca nu am auzit ca cineva sa caute o relatie si sa o si gaseasca exact asa facuta pe masura lui.
E ciudat relatiile apar cand nu te astepti. Asta simt eu. Sunt adeptul ideii de click. E posibil sa ai cateodata senzatia ca se strica clickuitoarea. E posibil sa simti ca rugineste cateodata. E posibil sa nu faca click din prima. E posibil sa te trezesti ca nu suportai sa vezi pe cineva si apoi sa iti dai seama ca era mereu langa tine si ca era foarte apropiat de ce iti doreai dar nu vezi padurea de copaci (jiiz ce naiba am azi cu perlele astea de intelepciune populara? ) GWM SKS GWM 4 LTR.
Si pana la urma mi-am compus un decalog. Un soi de lista de cumparaturi pentru Mos Craciun; Si in ziua de azi ma trezesc pe romeo cu reactii de genul: nu e nimeni asa cum vrei tu si nu vei gasi niciodata. Dar cu toate dezavantajele varstei sunt si avantaje si nu am sa incep acum sa le enumar. Dar unul dintre ele, cel putin asa mi s-a intamplat mie: nu imi dorec neaparat o relatie. Sau nu o caut cu disperare. Nu mi-e teama de a incepe o noue relatie. Dar am mai multa rabdare si nu pot decat sa spun ca nu fac altceva decat sa fiu atent in jurul meu. Si cand va aparea nu pot decat sa sper ca o voi recunoaste si voi avea curajul sa o imbratisez. Pana la faza asta am ajuns si eu cu indoielile mele ca ‘mi s-a stricat clickuitoarea’ cum zicea cineva. Been there done that (chiar nu mai sunt surprize?)
Si cand sa zici ca e totul in regula.. pregatit psihic, decalogul facut, partea de experiente adunate, mi-am facut ordine in ganduri prin randuri pe locuri fi gata... Asta e buna treaba... da unde cauti?
Site-ul albastru se presupune ca ar fi o optiune. Si dupa ateva incercari.. ai cateva optiune: una e fraza standard: oricum nu gasesc nimic pe aici da stau on line ca cine stie
Si daca nu e romeo dot com te lansezi pe messenger. Yahoo sau msn, care ar fi. Pana la urma e mai usor de comunicat. Te trezesti la un moment dat cu cateva zeci-sute de id uri de mess si pana la urma te intrebi de ce le ai. Vorbesti doar cu aceleasi 3 persoane. Si apoi de pui sa dai mass-uri si buzz-uri si alte instrumente din astea de tortura, in incercarea disperata de a-ti face putin ordine prin lista aia. Sau sa vezi pentru cine mai prezinti interes. Oricum pe ¾ nu mai stii de unde sa ii iei daca nu te ajuta arhiva de mess pana la urma. Si te intrebi cine e pana la urma mai mult decat un ID de mess.
Daca te hotarasti sa iesi in umea reala, care in cele din urma dupa parerea mea, e cea mai buna optiune poti merge in Sauvage sau alt club care o fi el. Aici e aici. Aici e lumea reala. Nu ai optiunea invisible. Nu ai poze luate de pe net. Nu poti pretinde ca ai 185 inaltime si ochi albastri. Si pana la urma pozele naked care ar face furori on line.. aici nu te ajuta prea mult.
Si poti sa te lasi invaluit de Fum
... si pana la urma dau dracu tot decalogul, romeo si messul ca sa imi redefinesc optiunea search. Cum spuneam pana la urma site-ul asta iti neaga utilizarea tuturor celor 6 simturi (inclusiv gaydar-ul sau gay radar-ul) si ajung la o concluzie: imi caut partener de Tango , de fapt. Cred ca asta defineste pana la urma mai mult decat orice ceea ce cautam.
Si e posibil ca inconjurat de cei care simt poate intr-un fel ca si tine. Sau oameni cu care descoperi la un moment dat ca ai puncte comune sau macar descoperi ca au mai batut si altii calea asta intortocheata; iti poate da un sentiment de apartenenta; e clar ca nu poate sa iti dea o apartenenta completa. De cate ori nu ne trezim intr-o incapere cu oameni cu care se presupune ca avem multe in comun. Pentru ca la un moment dat sa te intrebi ce caut eu aici. Nelamuriri de copil tont am avut ca chiar nu exista retete si nu pot si nu pretind ca le inteleg pe toate.
In cele din urma se presupune ca lumea reala, lumea gay reala, se presupune ca te-ar putea aduce la liman. Ti se clarifica multe sau cel putin ai mai multe raspunsuri. Nelamuriri? Eh distractia acum incepe. Renunti la un tip de masca si simti nevoia sa pui imediat alta. Pana iti gasesti bisericutza la care sa aderi. Pana adopti o anumita ’doctrina’ si atunci te schimbi dupa chipul si infatisarea... cui o fi. Ne intereseaza pana la urma doar imaginea? Logic ca nu doara nu am recunoaste asa ceva. Toti ‘sapam’ dupa intelesurile adanci ale vietii. (neh... pana la urma). Si prima impresie poate sa conteze. Si poate ai si ocazia sa faci o a doua impresie. Trebuie sa iti construiesti o alta imagine. Pana la urma.. trebuie sa arati eligibil.. nu se stie cand apare Mr. Right sau Mr. Perfect. Ar fi bine sa cumpere imaginea pe care o vinzi. Altfel s-ar putea sa creada ca esti vreo Curva. Si nu ai dori asta...
Deci ai dat jos masca....... Repede alta ca s-ar putea cineva sa vada cine esti cu adevarat si nu ti-ai dori asta.
Si a fi acceptat de catre altii sau de catre oamenii din jurul tau e o nevoie poate greu de inteles. Poate normala. Pana la urma omul e o fiinta sociala. Si pentru coming-out nu e o reteta.
Imi revine mereu in minte ideea: viata nu se da cu manual de instructiuni si certificat de garantie. Fiecare isi are propriile etape de regasire. 2+2 poate fi o ne-strategie de coming out. Personala si poate adaptabila dar de necopiat pentru simplul motiv ca situatiile oamenii, locurile si vremurile creaza conjuncturi ne replicabile in timp. Si pana la urma poti ajunge sa iti dai seama ca gay-to-straight nu functioneaza.
Nevoia asta de acceptare poate sa mearga de la nivelul individual.. om cu om.. cateodata am simtit nevoie de a striga NU.
Ca o comunitate. Da comunitate. Adica ‘adunatura’ aia la care simti ca apartii si de care vrei sa te desparti si care nu reprezinta. Si care asteapta sa faca mereu cineva (mare puternic si nedefinit), dar in orice caz altcineva ceva: sa ne imbunatateasca viata de marti 14 noiembrie. Sa ne faca cluburi, sa ne accepte cum suntem si cine suntem, sa ne faca sa putem spune sunt gay. Nu... nu ‘sunt gay’ mai degraba ‘sunt si gay’ dar mai mult decat atat. Mult mai mult. Unii au Stonewall. Un zid de piatra celebrat ca idee ca simbol in toata lumea civilizata la noi poate fi brickwall. O lupta de cartier (fie chiar si central in Timisoara) sau la nivel national. E sigur ca inca nu poate deveni un carnaval, o celebrare a diversitatii vietii. Inca e o incrancenare. Inca arta travesti-ului nu a depasit faza de kitch. Si inca mai avem noi de lucrat la noi. Dar surpriza invatam unii de la altii din experientele noastre. Si e brickwall2. Si jumatatea plina a paharului... cine isi aduce aminte acum vreo 10 ani lucrurile stateau putin altfel. Cu bune si cu rele. E drept ca represiunea institutionalizata cel putin teoretica de la un anumit moment dat facea ca aceasta comunitate sa fie altfel.don’t ask don’t tell la nivel general. Nu regret absolut deloc vremurile alea. Chiar deloc. Dar nici nu am sa uit curand. Si chiar nu avem dreptul sa uitam.
Incepe sa sune toata recapitularea ca o lectie. Uff chiar nu imi doresc asta. Nu sunt specialist in lectii de viata. Mai am de invatat. Si de vazut si de trait. Sunt praguri in viata la care ajungi pe care le treci sau in care te opintesti. E pana la urma ceva atat de personal incat si a scrie despre asta cu pretentia de reteta de succes e atat de aproape de sacrilegiu. Imi doresc doar sa promovez (daca mi se permite) ideea de a trai propriile experiente. De a te bucura de viata, pana la urma. Am avut si eu momentele mele triste si colectia de umbrele negre. Cine zice ca nu le are.. nu e om. E o alta specie de vietuitoare pe care nu stiu sa o definesc. Nu am sa linkuiesc la capitolul asta mai nimik. De fapt mai nimik si cred ca cel mai personal post de pe aici. Cred ca pentru fiecare baiat gay mama este un element central al vietii. Fara comentarii prea multe. Inca e un subiect care imi atinge puncte sensibile. Si ... si atat.
Episoade diverse de la munca cuprinse in Men at Work (si nu, nu e new release Falcon Studios)
Si mi-am facut blogul loc de dat cu capul. Cateodata ma straduies ca vorbesc si despre subiectele mai dificile. Fara a spala rufe murdare in public. Sau in orice caz fara intentia asta. Imi aduc aminte de momente cand imi vedeam rufele la spalat pe un blog. Si cele mai murdare rufe. Si nu a fost un sentiment placut. Pentru simplul motiv ca nu puteam replica pur si simplu. Asa ca am incercat un exorcism. Si mi-am adus aminte si momentele faine. Ca sa ‘indrept cu ciocanul la cald’ kharma. Si dintr-un acces de egoism recunoscut. Chiar nu imi permit sa imi aduc aminte doar momentele dificile. De dragul integritatii mele mintale pe de o parte, din spirit de fair-play pe de alta.

Pana la urma, ar trebui sa trag o concluzie. Dar nu am sa o fac. Concluziile sunt pentru final de povestire final de drum. Si pana la urma saga continua. Ce va urma.. e surpriza. Si pentru mine.
Cine stie viata unui tip, care intamplator esti si gay ce va aduce. Bantuie furtuni in rada portului meu. Mereu.
Unii sunt facuti sa aiba liniste. Altii sunt facuti sa traiasca in agitatie continua tanjind dupa un moment de calm. Si atunci cand il gasesc.. nu le place.
Poate asa sunt si eu.
Am scris randurile de mai sus.. motivat de un comment recent de faptul ca m-am trezit cu un trafic peste medie dupa nominalizarea despre care am vorbit la un moment dat. Pentru ca toti simtim oarecum nevoia de recunoastere, in lume, in comunitate. Fara a-mi da experientele de pe aici ca exemplu (cred ca scriu a treia oara asta), ci mai degraba ca o acceptare a oamenilor din jur meu. Si de regasire a propriilor experiente. Nu copy-paste de pe alte site-uri. Fara insert-uri de prin alte parti si fara link-uri spre rent-a car.
Si inca un post fara cap si fara coada. Si in zig-zag. fara o traiectorie continua si rectilinie.Poate doar cu ceva continut.
Pana la urma nimeni nu e singur. Si cred ca asta ar trebui sa fie o concluzie.
Daca trebuie neaparat una.
Acelasi,
2q2Bstr8

luni, octombrie 12, 2009

41. CALIBRU 7,62. AK47 PM semiautomat

CALIBRU 7,62 – AK47 – PM semiautomat.
Cu bataie lunga


Sunt cateva lucruri pe lumea asta pe care nimeni nu ma poate forta sa le fac. Nu am sa intru in detalii, ca oricum pun pariu ca mai multora le-a fugit deja mintea spre chestii scabroase si indecente.
Ma gandeam acum si la o chestie ciudata. Ceea ce a inceput ca un blog personal, recycle bin sau orice altceva nu stiu cand si cum a devenit incet un dialog cu lumea din jurul meu. Din jurul meu la capitolul blogosfera.
Si mereu mi-a fost teama intr-un fel de asta. Am mai avut intentia de mainstream log off. Primeam prea multe mesaje de genul: am lansat o campanie pe blogul meu.. blah blah. Sau copy paste de pe alte siteuri. Cateodata traduse cateodata pur si simplu un link. Si atunci ce deveneam?
Pentru ca nu sunt. Nu vreau nici nu pot sa fiu la fel.
Si apoi daca asta o fi un defect sa ma ierte dumnezeu ca am destule. Dar chiar nu se poate ca ceea ce imi trece mie prin bibilica mea creatza sa fie doar o parte din curent. Alternativ sau continuu. Un blestem si o binecuvantare in acelasi timp.

Cum ziceam sunt lucruri pe care de obicei cineva nu ma poate forta sa le fac. Si lucruri pe care nu le fac nici picat cu ceara. Unul dintre ele e a promite.
Nu stiu de ce nu promit, orice ar fi.
Poate fiindca am invatat pana acum ca totul depinde de prea multe lucruri si faci o promisiune pe care nu o poti indeplini. Si mai bine zic: nu promit decat sa promit si apoi sa caut/inventez scuze de ce nu m-am tinut de promisiune.
Dar acum am promis o chestie.

In postul trecut m-am descarcat. Numa’ chestii aiurea pe care nu le-am putut uita.
Poate nici nu am vrut.
Poate erau mai multe.
Si am primit o reactie. Nu aici. Si poate asta e motivul pentru care nu am sa fac un copy paste. Nu era o discutie publica. Era chiar in ziua in care promisesem cuiva. O da chiar am promis ca voi scrie ceva pozitiv dupa ce mi-am facut blogul loc de dat cu capul.
Trebuia sa imi indrept kharma. Cu ciocanul la cald.
Si poi avand in vedere cam cat mi-a trebuit sa imi adun curajul si ideile de a pune afurisitul de post precedent pe blog se pare ca asta mi-a luat si mai mult.
Fiindca mi-am dorit sa fie cald, pe sleau si din suflet.

Pe de alta parte asta ar dauna atitudini de 'macho nepasator' (ce naiba a mai ramas din ea dupa ultima betie). Sau ar crea poate acelasi efect ca ex-orcism:
‘mai baiete tu scrii cu bataie lunga , dar mult prea lunga’

Adika AK47 pistol mitraliera semiautomat calibru 7,62 destinat nimicirii fortei vii a inamicului (mama ce ma amuzau in armata limbajul asta Cold War) . Bataie pana la 3000 de metri. Faza cu nimicirea efectiva era ceva mai aproape. Lola , adika pushcociul meu, si cu mine era de aceiasi varsta.
Si oricum se ridicau tintele de noapte la 350 de metri si imi intrebam suav locotenentul de serviciu: Aditza s-au ridicat ? pot sa trag?

Deci, bataie lunga, eu cam chior, ca nu port ochelarii de fandoseala. Nu aveam cum sa nimicesc forta vie a inamicului. Din cateva motive: nu am vrut (cel mai important), nu imi consider ecshii inamici si treaba cu forta vie .....(ce dracu inseamna asta? “the Force Be with You stuff? )
Deci Cold War, Star Wars, Sex War... ce belicos sunt astazi :))
Cum ziceam am primit o replica la ex-orcism. (multe chestii le-am mascat in asta tocmai fiindca nu sunt publice 100%)


salut,

am citit la tine pe blog. iar.

concluzia este ca imi pare rau ca te-am cunoscut si ti-am facut rau. stiu ca nu te victimizezi, si si atunci cand o faci, ai umor & limba ascutita. esti haios, asa cum ai fost mereu.

pe de alta parte daca imi incepeam viata gay cu altcineva, aproape sigur ar fi fost (si) mai nasol. asa ca ar trebui sa-ti multumesc. si o fac: multumesc, draga andi!

normal ca nu-s tare vesel cand citesc din astea, normal ca stiu ca am ratat xxxx xxx xx xxx xxx xxx xx-x x xxxx xx xxxx xx x xxx xxxx xxx xxx xxxxx (xx x xxxxx xxxx xx xxxxx xxxxxxx pt ca nu vorbeam despre tine), nici tu. si care acuma nici nu mai conteaza.

iar despre reprosuri - mi le asum aproape pe toate; unele pot sa le comentez, dar
- nu am fo in ungaria / fagaras (? aici sigur de mine vorbesti... never happened, nu as avea vreun motiv sa-ti ascund acuma)
- nu ti-am luat telefonu :))
- nu m-am intors in pat la tine mirosind xxxx sau xxxx (pfff... uneori cred ca imi doream - de fapt sincer imi doream, dupa acrelile tale vesnice, desi eram xxxxxxx xxx xxxx, doar stii... dar pur si simplu nu s-a intamplat)
- nu am sunat sa te fac prostituat international (cine o facut asta? Xxxxxxx?)
- baaaaa pula: daca ai intarziat la autobuz din cauza mea, te-am dus la Xxxxxxxx cu 120 la ora.

regretul meu cel mai mare este ca nici acuma nu cred ca-s radical mai destupat la creier, decat atunci cand te-am cunoscut.

problema: imi reprosezi ca am scos ce era mai rau in tine. asta chiar ma doare sa aud, chiar si dupa atata timp. stii de ce? pt ca si mie mii usor sa zic asa ceva despre tine. dar daca o sa fac asta, ii ca si cum "u made me do this", ca si cum nu io as fi singuru responsabil de ceea ce am / ti-am facut. ori io stiu: daca am facut vreun cacat, l-am facut io cu mana / gura (curu :) mea. think about this.

:))))))vorbind de ce am scos io din tine, mi-am adus aminte de ceva dashtept rau:
pe lumea asta un singur lucru TREBE sa faci: sa mori. restu nimic nu-i MUSAI.

no si in rest imi pare rau ca tb sa imi vezi moaca din cand in cand, si sa-ti aduci aminte de otzetu asta amar (fuck... si dupa aproape 2 ani, io numa otzet capat... STIU ca ai si honey deep down... dar ii ca si jesus: crede si daca nu ai dovezi).

vad ca ai pus niste kile pe tine: ma bucur!

sa ai o seara faina, gandeste-te la ceva frumos
(evident, nu cu noi - logic)

fug iute jos sa iau detergent! ciao, !


Sorry ca am publicat asta. Poate nu ar trebui. Dar am publicat-o integral. Pana la urma e parte din viata mea.

Si culmea mi-a scris cand incepusem sa ma gandesc la cele bune.

Hm.. e greu de scris dupa toate astea :)
Dar.. ‘ba pulaaa’ nu se refereau toate la tine. Chiar nu.
Si.. imi cer scuze daca am fost nedrept . oficial.
Imi cer scuze daca am fost incorect cu tine.
De fapt intr-un acces de egoism extrem spun ... am fost incorect cu mine.
Nu imi pare rau ca te-am cunoscut.
Sincer cand am scris toate astea as fi vrut pur si simplu sa las niste imagini sa vorbeasca.
M-am straduit sa recuperez de unde am putut fotografii. Au fost cateva. Pierdute odata cu episodul umbrela neagra. Am incercat snap shoturi de pe filme.
Am rascolit vechile cd uri de back up.
Nu am reusit sa recuperez mare lucru.
Pana la urma imi raman amintirile.
Si nu imi permit sa le pastrez doar pe cele aiurea....

Si imi aduc aminte.. (acu ce naiba sa fac ? le enumerez cu liniutza?)
Al dracu e pielea pe tine la reprosuri mai aveai un pic si faceai un top (ar putea zice cineva)

Dar, aleatoriu... am momente care imi aduc zambetul de fata.
Total aleatoriu. Si care nu refera din nou doar la o persoana. Si nu sunt nici macar cronologice.
Un dulap plin cu haine pe care nu le purtai niciodata. Dupa un intreg set de sezoane.. inca insistai ca iti trebuie si sufereai la ideea ca trebuie sa te scapi de ele. Trei sfert in patratele carouri si carourashe.
Noptile petrecute la strand, pe UMT.
Si un catel cu urechi negre, micutz slabutz si speriat. Scotand nasul din geaca. Care mi-a schimbat viata in toate felurile in care o fiinta poate schimba viata cuiva.
Ma amuza si azi chema de dans de la yo! MTV Raps. E inca ‘le piece de resistance’ la manifestarile de club.
Si party urile cu gashka veche in care iti adormeam spre dimineata in brate.
Si surpriza facuta cu lumanari intinse in toata casa. Am iesit de sub dush cu prosopul in cap si am calcat in ele de se duse naibii tot romantismul, de am ras ca cretinii pana am adormit.
Si singura noapte din viata mea cand am dormit sub cerul liber. Ce mai... era sac de dormit cu puf (de pinguin?? ) nah oricum catzelu ne-a tras tzeapa ca s-a cocotzat in masina pe bancheta. Si o tipa fugita din cortul unuia... a dormit intre noi la un moment dat.
A da si cele 45 de manevre de dute vino pana asezai masina la 2 cm de bordura.
Si catelul care ne-a furat de pe masa friptura. Mama ce bataie a luat atunci. Nu m-a bagat in seama trei zile. Da nici nu s-a mai suit pe masa. Veci.
Si masina ta vesnic cu ceva plasticaraie rupta. Si toti soferii erau tampiti pe sosea. Tu erai doar schummy.
Si cereai bani de tren de la bunica-ta sa pleci acasa. Si chefuiam toata noaptea si dimineata ii bateai iara la usha. Lefter.
Si un ger naprasnic in centrul vienei. Si noi cautam cea mai erotica statuie reprezentant un barbat. Si vinul fiert. Si artificii. Si faptul ca ti-am promis ca te voi saruta in toate locurile celebre. Si babutza care a tinut camera in timp ce ne sarutam in mijlocul pietei inconjurati de mii de oameni.
Si camasa de noapte si boneta de noapte a lui buna-ta cu care m-ai asteptat ‘dragastos’ intr-o noapte in pat de era sa fac infarct. erai ca lupu' din scufitza roshie :))
Si o noapte in ‘Sling’
Si.. karaoke. Pet Shop Boys ( a Tribute to Elvis).
Si faptul ca tu te nimereai la partea cu cartofii si eu la pus puiul in cuptor. Si mereu protestai ca te-am pacalit. Si noah stiam asta. Ca eu.. pui ulei, pui apa, pui sare, pui piper pui la cuptor si pui nu mai pui ca ai pus deja de 4 ori.
Si un tricou impaturit in 3 secunde… ai pierdut trei ore doar ca sa inveti cum se face. Sper macar ca ai castigat timpul pierdut dupa aceea.

Pai toate astea ma fac sa zambesc unele ma fac sa rad singur in casa.

Eh da. Si dragul meu EX. Nenominalizat in timp/spatiu.
Eh mie nu imi pare rau ca te-am cunoscut.
si da, dragul meu Ex. nu ai intra la categoria Ex daca nu ai intra la categoria:
'Te voi iubi mereu. dar nu voi mai putea fi cu tine niciodata'
si nu oricine e in categoria asta.
Avem nevoie de istorie.
Avem nevoie de experiente. Si cum zicea cineva pe aici. Viata nu se da cu certificat de conformitate sau manual de instructiuni. Nici macar cu certificat de garantie. E o loterie. Unii trag lozul cel mare. Altii sunt fericiti cu senzatia asteptarii. Cu placerea de a nimeri doar 4 din 49. Sau cu speranta ca jucand aceleasi numere, poate vor ajunge la tinta.
Cu nimicirea fortei vii sau nu.
Gata ma duc sa mai trag o tigara. A pro pos stiati ca are tot diametru 7,62? Se zice ca mai demult fabricile de tigari erau gandite sa fie transformate in fabrici de gloante la nevoie. Sau invers nu mai tin minte care e explicatia. Dar. O tigara standard e de 7,62.

Cu bataie lunga.

Acelasi,

P.S. spre surpriza mea, blogul meu a fost nominalizat la blogul anului. Nu am sa spun ca nu am intereseaza sa castig. As fi ipocrit. Mi-ar placea, fara ca sa imi fac un scop din asta. Cred ca in postul trecut glumeam pe tema asta fara ca sa imi treaca prin cap asa ceva. Sincer. Oricum sunt un picutz mandru ca a ajuns acolo. Poate inseamna ceva si pentru altii. Sper ca inseamna macar atat cat inseamna pentru mine. Nominalizarile sunt aici.

2q2Bstr8-TM

sâmbătă, septembrie 19, 2009

40. EX-orcism

Meditatie pe tema data.
Pozitie de yoga. Mantre murmurate in iz de betisoare parfumate…
Semi intuneric in cautarea linistii. Tulburate doar de rasuflarea adanca si pacea interioara care se revarsa asupra mea…

Scaaaaaaaaaartzz !! - lung cat juma de post- de masina de cocalar prea grabit in intersectie aglomerata. Rush hour in Timisoara. Lumea fuge acasa. Lumea fuge sa prinda magazine deschise. Lumea fuge.
Si se duse dracu tot momentul meu zen.
Stau la bere. Ca de obicei la ora asta. Nu e vreme de bere. Nu e cald. Nici macar nu mi-e pofta. Nici macar nu ma simt inspirat sa scriu.

Numa’ gandul la ce am de gand sa scriu ma ingrozeste. Pe de o parte. Daca pici de pe cal trebuie sa te sui imediat inapoi sau nu te mai sui nicodata.
Odata era sa ma inec. Pe bune. In strand la un metru jumate de mal, la inaltimea mea si inconjurat de cel putin 200 de persoane, in circumstante care nu isi au locul aici.
Dar faze de genul ‘mi-a trecut toata viata prin fata ochilor’ e cumplit de BS. Nu vedeam decat bulbuci si ma gandeam cred ca o sa mor ca prostu’ aici.
Mai degraba imi trece viata prin fata ochilor uite acum… la bere la o terasa (aceiasi de ceva vreme).

De ce e berea rece cand e frig afara? De ce e calda cand sunt 40 de grade? De ce fanta e facuta din chimicale si in detergentul de vase este lamaie?

Ex-orcism. Am zis de multe ori ca unul din scopurile acestui blog, pe langa acela de a castiga concursul de blogul anului )) e de a scoate monstri la iveala.
Nu neaparat in sens literal.

In utlima vreme ma gandesc la o chestie: cand am abordat subiectul EX unul dintre ei imi spune mai bine ai lasa-o balta cu cronica relatiei. Cand te pui sa dai erase la anumite lucruri e destul de greu sa reconstitui toate fazele. Apoi vorbesc cu un prieten , cu un altul si subiectul asta imi revine ca un laitmotiv. Inca o chestie despre care nu se vorbeste pe de o parte sau se vorbeste prea mult pe de alta. De obicei se vorbeste prea mult cand nu trebuie si esti dispus sa spui oricui este cate de cat dispus sa te asculte despre asta.

Un alt lait motiv: de obicei EX-ul este unul rau care a facut si a dres si care te-a lasat cu buza umflata sau ti-a ranit sentimentele. Sau nu se vorbeste despre asta deloc. Cine spune ca trece cu adevarat 100% peste orelatie importanta cu siguranta minte. E practice imposibil . orice relatie lasa urme. Bune.. rele dar lasa ceva. Oricum omlu care iese dintr-o relatie nu mai este acelasi cu omul care a intrat in ea. Te schimba, te imbunatateste sau de inraieste. In orice caz forteaza o schimbare.

Ca o paranteza: aici vorbim de ecshii adevarati: o noapte nu se pune. Poate nici doua.
Ca sa vorbim de ex ar trebui poate sa dau eu o definitie simplista a ceea ce inteleg eu in termini prozaici ca ar fi o relatie:

Sa ne iubim mult sa ne respectam sa nu ne inselam si sa traim dragoste adevarata pana la sfarsitul lumii.
Nu rade cititorule e doar un citat din romeo. Gayromeo. Gayromeo dot com (disponibil si in limba romana pentru cei care insista cu: u tekc mi aout of hier in roumenia papal are bed)
Dar eu vad lucrurile muult muult mai prozaic: bataia pe telecomanda, factura comuna la ENEL si uscatul ciorapilor pe acelasi calorifer.

Ma amuz teribil. Am terminat o pagina in word (letter style cu margini elegante si nu am inceput sa scriu despre ce vroiam de fapt) nu fi mirat daca pana la final voi ajunge unde trebuia sau nu. Inca nici eu nu sunt sigur de asta. Probabil o sa ma invart dupa coada.
Nu am sa ma refer la a anumita relatie. Am sa ma gandesc la un rezumat cat mai complet.

Ma gandeam ca in general cu catziva ecshi poti ramane prieten. Poate nu imediat. Poate nu la nivelul de a va povesti amintirile. Dara pana la uma sunt oameni care te cunosc bine pe care ii cunosti bine, care iti stiu defectele calitatile si pe care ii cunosti poate in aceiasi masura. Sunt genul de prieteni pe care poate nu incetezi sa ii iubesti nicodata. Doar ca e altfel de sentiment. Inveti doar sa traiesti fara ei.
Te amuza amintirile comune.
Te amuza tachinarile reciproce de genul oare ce dracu mi-o placut la tine… cred ca eram beat cand te-am luat acasa.
Si desi te-ai despartit la un moment dat, poate motivele pentru care ai facut-o atunci, acum ti se par puerile si de fapt poate era doar momentul ca acea relatie trebuia sa se termine.
Motivele pentru care s-a terminat au fost doar pretexte pentru ca fiecare sa o poata apuca pe drumul lui.


Apoi raman despartirile mai dureroase. Eh aici e subiect greu gay. Cu drama queen cu melodrama, cu Draga Neni (T:))). Nu cred ca e cineva care sa nu fi intalnit macar un gay sau un cuplu gay sau un fost cuplu in care toate asta sa nu apara la un moment dat cele de mai sus.
Pe de o parte din afara poate fi amuzant. Sau subiect de discutie. Daca esti in acea situatie s-ar putea san u fie atat de amuzant.

Acum, punand punctul pe I si virgule sub S (sh), nu cred sincer chiar nu cred ca sunt gay care nu au trecut macar o data in viata prin asa ceva. Fie ca eram mici si prosti, fie ca nu ne stie nimeni… a fost. Nimeni nu e de piatra. Acum, cat de mare sau cat de public e tot circul depinde de la persoana la persoana, in functie de caracter.. de persoana, de situatie Depinde de multe. Poate unii se manifesta. Poate altii se ascund. Poate unii refuza sa fie victime. Poate altii se folosesc de statutul de victima. Si e o intreaga strategie pe tema asta. Au nevoie de confort si il gasesc la cei care sunt dispusi sa asculte cate de rau e ex-ul sau cat de curva sau cat de asa sau pe dincolo.
Sunt ecshi cu care redevii prieten. Poate mai bun decat inainte.
Sunt ecshi carora le-ai dat papucii si nu ai nici o remuscare din cauza asta.
Sunt ecshi care ti-au dat papucii cu fraza nu esti tu de vina sunt eu. Sau pur si simplu au disparut. Sau au reaparut cu altcineva si te intreaba de ce esti surprins sa ma vezi.
Sunt ecshi pe care ii vei iubi mereu si cu care nu vei mai fi niciodata.
Sunt ecshi la care te uiti sit e intrebi oare ce naiba ati avut in comun.
Sunt ecshi pe care cand ii vezi si dupa ani de zile ti se face inima cat un purice si un gol un stomac
Sunt ecshi pe care regreti ca i-ai cunoscut.
Sunt ecshi pe care regreti ca nu i-ai cunoscut destul.
Sunt unii pe care iti doresti sa ii revezi
Sunt altii pe care nu mai vrei sa ii vezi niciodata.
Sunt unii pe care i-ai inselat si altii pentru care erai doar entertainmentul de miercuri.
Apoi sunt unii cu care ti-ai fi dorit sa ramai toata viata. Apoi sunt ceilalti cu care ai sentimentul ca ai pierdut ani din viata.

Pe o parte sunt unii cu care totul ti se parea perfect, pe de alta parte altii cu care nu ai avut niciodata nimik in comun.
Sunt ecshi pe care ii ierti si altii pe care nu poti acum si poate niciodata.
Sunt ecshi care te-au lasta mai bogat. Sunt altii care te-au secatuit.

Sunt unii care trec la faza urmatoare. Sunt altii care se cupleaza cu sosii de ale tale mai mult sau mai putin reusite.

Asa ca dragul meu ex (nenominal si fara a se referi la o singura persoana):
Iti reprosez ca:
Ai scos ce e mai rau din mine;
Ca ne stiau prea multi adresa unde stam;
Ca m-ai inselat cu unul de doi lei si 10 bani;
Ca ai fost un egoist extrem;
Ca preludiu e pentru tine doar o poveste din dictionary;
Ca te duci la spectacol in timp ce eu sunt la dentist;
Ca m-ai balacarit la toti prietenii comuni si necomuni;
Ca te-ai cuplat cu urmatorul iubit la cateva zile dupa ce ne-am despartit;
Ca fluieri dupa mine ca dupa Bodri(cainele scarii);
Ca incercai sa imi verifici telefonu si imi blochezi simul;
Ca te-am vazut in pat cu altul;
Ca nu aveai timp niciodata pentru mine, pentru noi;
Ca ti-ai adus amantul la cina. Ca a ramas chiar si dupa ce am iesit din casa;
Ca nu ai ratat nici o ocazie sa imi demonstrezi cat esti tu de fericit cu noua ta relatie;
Ca ma lasai singur de craciun ca sa iei cina cu mama;
Ca imi spuneai ca pleci cu colegii in fagaras si de fapt erai in ungaria cu prietenul tau;
Ca a trebuit sa rup legaturile de prietenie cu oamenii apropiati fiindca erai gelos sau iti era teama de ce o sa zica vecinii;
Ca abuzai de expesia socializat pe romeo;
Ca mi-ai furat telefonul cand aveam mai multa nevoie de el;
Ca ai sunat unde lucram sa le spui ca sunt prostituat international.
Ca nu puteai iesi din casa pana nu iti beai cafeaua desi intarziam la munca;
Ca probleme tale erau ale noastre si ale mele erau doar ale mele;
Ca veneai de la munca si faceai istericale ca nu am frecat gresia de pe hol cu buretele de bucatarie; desi si eu venisem de la munca.
Ca te bagai langa mine in pat la 4 noaptea mirosind a sex si lubrigel si te mirai ca nu te iau in brate.
Ca credeai ca daca esti bisexual a face sex cu o femeie nu se considera inselat.
Ca m-ai jignit si si nsultat public in multe randuri.

Ce imi reprosez:
Ca am luat totul mult prea in serios;
Ca m-am aruncat cu capul inainte, am asteptat prea multe si apoi am fost macinat de dezamagire si frustrari;
Ca te-am inselat cu unul de doi lei si 10 bani; ar fi trebuit ca atunci cand am aflat ca tu o faceai san e despartim pur si simplu; imi reprosez ca am apucat-o pe calea aia;
Imi reprosez ca la un moment dat nu am mai avut curajul sa iti spun ceea ce simteam;
Imi reprosez ca mi-am pierdut total increderea in tine;
Ca nu te-am tinut in brate atat cat mi-as fi dorit;
Ca am sperat ca ceva se va schimba fara ca sa fac nimic in privinta asta;
Ca am acceptat sa te impart cu altii;
Si din nou ca te-am inselat cu unul de doi lei si 10 bani;
Ca am cerut de la tine mai mult decat puteai oferi;
Ca nu am inteles ca un gay proaspat iesit din dulap nu se poate multumi cu o singura persoana;
Imi reprosez ca nu am putut ierta si uita
Imi reprosez ca am ramas pana in ultimul moment;
Imi reprosez ca inca nu pot uita si ierta. Nu sunt atat de bun crestin;
Imi reprosez ca nu am vorbit destul cu tine; ca inca nu o pot face;
Ca am devenit l un moment dat un bloc de gheata;
Si din nou ca am ramas in relatia asta pana in acel moment sin u am avut curajul sa renunt putin mai repede.
Ca spun toate astea intr-un loc sa zicem public. Desi mereu am considerat ca astfel de lucruri nu ar trebui sa iasa nicodata in public.








Dar sunt nenominale. Nu se refera la o singura persoana… sunt adunate din diverse situatii. Or fi unii (nu multi) care se regasesc aici. Or fi unii (nu multi) care ar mai avea de adaugat aici. Sunt multe pe care le-am ignorat intentionat. Sunt prea aiurea ca sa aiba loc pe un blog.
O pot face.

Ex-orcism.
Am lasat intentionat loc gol deasupra la ce imi reprosez. Ar mai fi de scris cate ceva pe acolo la ce imi reprosez Astea in vin in minte acum.
Dar trebuia sa le scriu.
Daca gandesti, nu spune, daca spui.. nu scrie.. daca scrii… ai pus-o
Asa se zice.
Trebuiau scrise.
Acum ca au trecut nu mai au asa un impact. Pur si simplu au fost.
Si scriu la asta de 4 zile. Si ar mai fi de scris vreo doua luni.
Poate o sa completez ulterior. Om vedea.
Dar deocamdata la astea am shezut si am cugetat.

adaugire pe 25 ale lunii:
pana la urma razboaiele de genul asta se pot face si mai public:
Hai sa facem haz de necaz:
pan' la urma se supara unu pe popescu:

EX-orcism
faza faina e ca nici daca s-ar fi inteles nu ar fi intrat deodata on line pe romeo. dar macar la atat: unu caut sex celalalt chat, plus amandoi pasivi declarati..era o relatie sortita pieirii de la inceput. orb sa fii sa nu vezi.lol

dar stati ca mai este...
popescu episod 2


comentarii? eu am ramas fara.
Si ca sa fie clar in caz ca nu ati priceput de prima data; bai popescule de cate ori sa iti zica omul?


Da... acu e crunta razbunarea.. cred ca o sa redevin str8 adica hetero (ce mai conteaza ca sunt pasiv? )



cum ziceam... la asta am shezut si am cugetat.


Sau numa am shezut.
Acelasi
2q2Bstr8